A szerelem alapvető téma, amely egész életünk során vörös szálként fut. A szerelem talán a legellentmondásosabb és sokrétűbb érzés, amelyet mindenki a maga módján ért. A Wikipedia szerint a szerelem "önzetlen szeretet és mély együttérzés", amivel szubjektíven csak részben tudok egyetérteni. Például sok ember közel áll a feltétel nélküli szeretet gondolatához, ahol egyáltalán nincs fájdalmas kötődés. Az ókori filozófiában a szerelmi kapcsolatok ilyen fajtái mutatkoznak: eros - szenvedélyes és lelkes szerelem, agape - önzetlen szeretet, storge - szelíd és meleg szerelem. A reneszánsz idején a szeretet szépségkeresésként értendõ. Az elmúlt században Sigmund Freud pszichológus megpróbálta boncolni a szeretetből, és "primitív szexualitássá" redukálni. Freud követői megpróbálták átmenni a tisztán biológiai leírástól a "szocio-kulturális" leírásból. De nem érdekel mindezek az ál-tudományos és filozófiai "kövek". Valódi életben, valós kapcsolatokban élünk. És ebben a cikkben megpróbálom felvázolni a szubjektív megértésemet arról, hogy a szerelem hogyan nyilvánul meg az élő emberekkel fenntartott kapcsolatokban.
Szerelem és kapcsolatok: kölcsönös függőség
Miért van szükség egyáltalán szerelemre és kapcsolatokra? Ha elképzelünk egy bizonyos átlagos képet az emberről az utcán, amelynek sablonja alapján a földön élő összes ember jött létre, akkor ennek a személynek az egyik legfontosabb jellemzője az inkonzisztencia. Valószínűleg szinte minden gondolkodó ember időnként érzi saját alacsonyabbrendűségét. Hiányzik magunk, ezért állandóan akarunk valamit. Ha nem lenne más, ha az ember teljesen önellátó, akkor örökké leülhetne a meditációban, élvezve a saját nagyságát, amellyel az élethez másra nincs szüksége. Valójában az ideális embernek egyszerűen nincs mire törekednie, és nincs mit élni, mert már elérte az ideális állapotot. De mint tudjuk, nincsenek ideális emberek. Legalább nem látjuk őket a városi utcákon. Úgy tűnik, hogy ilyen emberek, akiknek nincs idejük elérni a legközelebbi barlangot,azonnal menj a "nirvánába". De ez mind a dalszöveg. A lényeg az, hogy az ember egy hiányos, hiányos lény. És ez a hiányosság, mint egy befejezetlen rejtvény, amelyet minden erővel megkísérelünk kiegészíteni a külvilág töredékeivel, hogy érezzük saját lényünk teljességét. Az egyik leghatékonyabb módszer a belső üresség kitöltésére a szeretet és a kapcsolatok révén, amelyekben a partnerek kiegészítik egymást. A „legjobb” partner olyan személy, aki olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyeket önként hajlandó elfogadni a hiányosság alsóbbrendűségének további töredékeként. Olyan kapcsolatokba lépünk, köteljük és szeretjük azokat a tulajdonságokat, amelyeknek önmaguktól hiányoznak.amelyet minden erőnkkel megkísérelünk kiegészíteni a külvilág töredékeivel, hogy érezzük saját lényünk teljességét. Az egyik leghatékonyabb módszer a belső üresség kitöltésére a szeretet és a kapcsolatok révén, amelyekben a partnerek kiegészítik egymást. A „legjobb” partner olyan személy, aki olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyeket önként hajlandó elfogadni a hiányosság alsóbbrendűségének további töredékeként. Olyan kapcsolatokba lépünk, köteljük és szeretjük azokat a tulajdonságokat, amelyeknek önmaguktól hiányoznak.amelyet minden erőnkkel megkísérelünk kiegészíteni a külvilág töredékeivel, hogy érezzük saját lényünk teljességét. Az egyik leghatékonyabb módszer a belső üresség kitöltésére a szeretet és a kapcsolatok révén, amelyekben a partnerek kiegészítik egymást. A „legjobb” partner olyan személy, aki olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyeket önként hajlandó elfogadni a hiányosság alsóbbrendűségének további töredékeként. Olyan kapcsolatokba lépünk, köteljük és szeretjük azokat a tulajdonságokat, amelyeknek önmaguktól hiányoznak.a saját hiánytalanságuk további töredékeként. Olyan kapcsolatokba lépünk, köteljük és szeretjük azokat a tulajdonságokat, amelyeknek önmaguktól hiányoznak.a saját hiánytalanságuk további töredékeként. Olyan kapcsolatokba lépünk, köteljük és szeretjük azokat a tulajdonságokat, amelyeknek önmaguktól hiányoznak.
Ha egy szerető nem tudja elképzelni életét szeretett ember nélkül, ez a saját alsóbbrendűségének nyilvánvalóan nyilvánvaló félelméről szól. Valójában ebben az esetben az ember egyszerűen nem lehet egyedül önmagával. Partner nélkül egy szerető magányos nemzetiség, akit saját alacsonyabbrendűsége gyötört. És egy ilyen kapcsolatban a partner készen áll arra, hogy a következő adagban ragaszkodjon "lelki társához", mint egy drogfüggő. Ez egészségtelen, csúnya függőség gyönyörű szerelmi maszk alatt. Amikor egy szerető „adagot” figyelmet kap egy kedvesétől, akkor a függőség fokozódni kezd. Amikor a szeretett legalább egy pillanatra elvonja figyelmét oldalára, a szerető azonnal elkezdi féltékenységét kiégni. A függőség akut kettősséget ad a kapcsolatnak, amelyben "a szeretettől a gyűlöletig - egy lépés". Jó egy partner mellett fekvő szeretőnek, de a távolság bármely utalása,Azonnal szörnyű fájdalmat okoz, azzal a fenyegetéssel, hogy ismét egyedül kell lenni saját alsóbbrendűségükkel.
Valójában ez a feltételezett szerelem a fájdalom és a magas színvonal kontrasztja alapján létezik. Amikor egy számunkra jelentős ember hajlandó szeretni minket, szenvedünk saját jelentéktelenségünk felismerésén. Az "érme" hátlapja az önerő megerősítése. Amikor egy jelentős ember engedelmeskedik, boldog érzést érezzünk az ön fontosságáról, amelyről elkerülhetetlenül függőségbe kerülünk. Ennek eredményeként a tipikus kapcsolatok arra vezetnek, hogy új okokat keressenek az önmeghatározáshoz a partner kárára. Ebben a témában a progressman.ru már számos cikket tartalmaz a "büszkeség" cím alatt.
Ilyen élményektől félve a "volt" partnerek, hogy elkerüljék a ragaszkodást, elkezdik kötni magukat. Az ilyen kapcsolatokat féltékenység, kontroll, alávetés, megaláztatás, provokációk, manipulációk és „macska és egér” fájdalmas játékai töltik meg, ahol az nyer, aki meg tudta felelni a partner iránt. Vannak olyan emberek, akik félelmetes vonzódástól tartanak, és elkerülik a komoly kapcsolatokat. Az egyedül létezés "szabadságához" való ragaszkodás ugyanakkor a ragaszkodás is. És egy ilyen állítólag "független" ember többnyire nem csupán egy olyan egoista példája, aki könnyebben él egyedül, mint rugalmas és változtatni, egészséges kapcsolatokat építeni. És egyáltalán nem ellenzem ezt a megközelítést. Csak itt nem szabad részt vennie az önmegtévesztésben, a saját állítólagos szabadságán és állítólag önellátásán keresztül élvezve.
Korai gyermekkorban az integritás hiányát az anyai meleg és aggodalom egészítette ki. Az anyánktól függöttünk, feltétel nélküli szeretet és tej kapott tőle. De valamikor elválasztódik, megsemmisül a gyermek és az anya szimbiózisa, és a kis ember egyedül marad a saját hiányosságával. A kapcsolat iránti vágy sok szempontból öntudatlan vágy, hogy visszaszerezze a korai gyermekkorban elvesztett teljesség tapasztalatát. Az életkorral az elveszett integritás a mi szeretetünk tárgyára vetül. A kapcsolatokban egy felnőtt már arra törekszik, hogy visszatérjen a melegséghez, egységhez és szeretethez, amelyet egy gyermekkorban egy anya karjaiban tapasztalt. A gyermek szeretete az a szeretet, amely eltart. És amikor egy kapcsolatban álló felnőtt csak arra törekszik, hogy valamit megkapjon magának, gyermeki, infantilis szeretettel szereti. Egy ilyen kapcsolatban két felnőtt, mint a kacsák,akik attól tartanak, hogy többet adnak, mint amennyit kellene, megpróbálják megragadni azt, ami az övék, és megtévesztettnek és elpusztultnak érzik magukat, ha az "üzlet" kudarcot vall. Az érett szerelem a szeretet adása, nem elvétele. Az érett ember nem függ, és nem veszi, hanem teremti és megosztja.
Promóciós videó:
Szerelem és kapcsolatok: érettség és tudatosság
A partnertől való fájdalmas függőség elkerülése érdekében képesnek kell lennie arra, hogy saját következetlenségét más jelentésekkel kiegészítse. Lehet munka, hobbi, barátság, játék, bármilyen tevékenység, amely értelmet ad az életnek, és amely kényelmesebbé teszi az egyedülállást. Az érett személyiség olyan személy, aki eleget játszott, tapasztalt, aki ismerte a kötődések és az elválasztások fájdalmát. Ez a tapasztalat arra ösztönzi az embereket, hogy alapvetően más alapon építsék ki a kapcsolatokat. Egészséges kapcsolat esetén kettő őszinte egymással, mert őszinte magukkal. Az érett partner nem arra törekszik, hogy önhöz kösse magát, ezáltal kielégítve saját alsóbbrendűségét. Ez egy átmenet a spontán és felületes szerelemről a mély és egységes szeretetre. Ez egy igazi fordulópont az ember tudatos életében. Az érett kapcsolatokban a partnerek a „piaci” egoizmustól a közös alkotás felé mozognak,amelyekben a közös fejlődés végtelen kilátásai nyílnak előttük.
A szeretet megtalálása és a kapcsolat megteremtése nem olyan nehéz, mint a kapcsolat fenntartása és fenntartása. Az embereket gyakran átmeneti negatív állapotok ragadják meg, és befolyásuk alatt úgy tűnik számukra, hogy most, ezzel a személlyel, egész életük ugyanaz lesz. Az infantilis partnerek csaknem azonnal rohannak a társadalmi hálózatok állapotának megváltoztatásához, fényképek törléséhez, a kapcsolatok megszakításához. De nem is szakíthatják meg a kapcsolatot: szeretik, gyűlölik, széttöredezik, konvergálnak, rohannak, mintha maguk sem tudnák, mit akarnak. Az érett embert nem vásárolják átmenetileg azért, mert megérti, hogy az érzelmek jönnek és mennek. A kapcsolat érett személyiségét meghosszabbítják olyan tapasztalatok, amelyek hosszú időtartamot fednek le, és amelyek alapján a szeretet és a kapcsolatok továbbfejlesztésének lehetősége meglehetősen egyértelműen megjelenik. Az érett ember szakítja meg a kapcsolatotamikor józanul veszi észre, hogy lehetetlen a további közös fejlesztés. A kapcsolatok kiépítésekor egy érett ember képes megérteni sok embert, és igény van a társadalomban, ugyanakkor maga is szelektív érthetőséget mutat, és a társadalmi kör érzékeny a szűrőkre. Ez egy pszichológiai arckontroll, amely minden fejlettségi szintnél egyre szigorúbbá válik.
Az érett kapcsolatok nem statikusak, dinamikus egyensúlyban vannak, mert folyamatosan fejlődnek. A kapcsolatok kialakulásának pozitív dinamikája különféle törések és lelapulások révén fordulhat elő, ám a veszekedés és a visszaélés valószínűleg kivétel, mint a kapcsolatok állandó háttere. A nézeteltérés során a partnerek néha nem annyira kommunikálnak egymással, mint a múlt félelmükkel. De itt és most élünk. Annak érdekében, hogy érzékeny legyen házastársára egy élő beszélgetés során, érzékelnie kell egy élő, érző személyt. Az érett partner megérti, hogy mellette nem csak valaki „más”, az élet újabb „töredéke”, hanem ugyanaz, mint ő - egy élő ember, aki megtapasztalja, felismeri, szenved és örül. Ez a tudatosság felébreszti érzékenységét és tiszteletét a partnere iránt. Mutasson kegyetlenséget és büntesse az élőket,egy tudatos ember egyszerűen szégyellni fog. Ezzel a szándékos megközelítéssel valóban meghallja és megérti partnerét.
Egy közönséges hibás ember a kommunikáció során nem annyira figyel, mint ellenőrzi a párbeszédnek az önértékelésére gyakorolt hatását. A tudatos ember megpróbálja valóban hallani és megérteni a beszélgetőpartnert, érezni, mit pontosan próbál közvetíteni. Nem kell sok szót igényelnie a harmóniához, de képesnek kell lennie arra, hogy hallja. Az érett ember nem húzza magával a múltbeli játékait és viselkedési mintáit. Az Ön partnere nem fagyos szobor, és minden sztereotípiás, mechanikus reakció Procrustean ágyává válik, amelybe más embereket sürgetünk, akiknek meggyőződésük van. A mechanikus reakciók, alapelvek és szabályok, a valós emberek figyelmen kívül hagyása révén megsemmisítik a kapcsolatokat. Az élő kapcsolatokhoz egyedi megközelítés, érzékenység és tudatosság szükséges. Az új kapcsolatok mindig újjáépülnek. És ha ez az "épület" bizonytalannak bizonyult, néha könnyebb ugyanazzal a személlyel,vagy anélkül, - új alapelvekre épülő új struktúra felállítása, ahelyett, hogy az a priori halott kapcsolatot újjáélednék.
Szerelem és kapcsolatok: intimitás és együttes alkotás
A kapcsolatok akkor is fennállnak, ha kettő nem szorítja egymást addiktív és alávetési játékokkal. Minél kevesebb a kapcsolat, a feltételek és a kitűzött kötelezettségek, minél kényelmesebbek az emberek egymással, annál stabilabb lesz az ilyen kapcsolat. Az embernek szüksége van pszichológiai szabadságra, amikor tudja, hogy van ideje és tere a személyes érdekeinek. És itt nem a "szabad kapcsolatokról" beszélünk, amikor mindenki alszik, akivel akarja. Egyszerűen: az egészséges kapcsolat fenntartása érdekében még a legközelebbi és leginkább nyitott partnereknek meg kell őrizniük egyéni integritásukat. Ellenkező esetben a partner belső világában való felbomlás fájdalmas függőséghez, gyűlölethez és az elválás félelméhez vezethet.
Az igaz őszinteség, nyitottság és tisztelet a szerelemben és a kapcsolatokban akkor lehetséges, amikor teljesek maradunk, amikor képesek vagyunk fenntartani a szükséges távolságot, így a nyugdíjba vonulás után új szintre térhetünk vissza, gazdagítva a kapcsolatot az új tapasztalatokkal. A melletted lévő embernek nem szüksége van fájdalmas ragaszkodásra a szeretet leple alatt, hanem megértésre. Ha szeretettel nézi partnerét, és megvédi a figyelmének jogát, ez az önzés. Ezzel a megközelítéssel a szerető számára a partner olyan, mint egy olyan dolog, amellyel a saját feltételein akar játszani. Úgy tűnik, hogy a szerető ezt mondja: „Nagyon szeretlek! Ezért minden érdekedet szolgálja az én szerelmem! " Az éberség és a megértés segítenek abban, hogy partnerünket élő emberként, és nem szenvedélyünk „tárgyaként” érzékeljük. Ez, ha úgy tetszik, a partner, érdekei és igényei tiszteletben tartása. Ha létezik ilyen tisztelet, ha nincs kielégítő igény, akkor a szeretett nem kerül el a szeretőjétől, "mint az ördög a tömjénből", hanem éppen ellenkezőleg, a társadalom maga választja meg a megfelelő és érett személyiséget.
A közelség és a nyitottság nem teszi ki a partnert, azzal a céllal, hogy mindent gyorsan szimatoljon, egyidejűleg a lélekben köpjön és gallúrjon. Éppen az, hogy az igazán közeli emberek megszabadulnak a magánytól. Képesek bízni egymásban a legmélyebb szinten. És az ilyen bizalom óriási felelősséget von maga után. Az embernek érzékenynek és tudatosnak kell lennie, amikor kapcsolatba lép partnerének lelkének kifinomult oldalaival. Egy ilyen kapcsolatban, amikor a partnerek csendben vannak, vagy akár távol vannak egymástól, ettől függetlenül, mindegyikük szellemi teljesülést érez. Az ilyen kapcsolatokban egy speciális pszichés tér jelenik meg, amelyet a két "egyenlően birtokol", és amelyben egységben vannak. És ebben a térben történik valami olyan, mint a nem verbális kommunikáció, egy olyan kapcsolat, amely láthatatlanul kitölti az életet,és megteremti a kölcsönös harmónia légkörét. Az élet további mély jelentést szerez. Az élet jelentése "önmagának" - az elme könnyen leértékelődik és feloldódik. De az elme nem képes feloldani egy mellette élő élő embert. És ha ez az élő ember az Ön szintjén, akkor a körében, ha kölcsönös elfogadásod és megértésed van, akkor az élet automatikusan tartós jelentést szerez nem „saját magadnak”, és nem „neki”, hanem „nekünk”. Az ilyen tapasztalatok nem a szeretett elvesztésének félelméből származnak, hanem a tudatos élet bátorságából származnak. Tehát mi, legyőzve az egoizmust, saját lényegünk mély szintjére lépünk. A mély kapcsolat elősegíti az önfelfedezést. Ha kölcsönös elfogadásod és megértésed van, akkor az élet automatikusan tartós jelentést szerez, nem „saját magadnak”, és nem „neki”, hanem „nekünk”. Az ilyen tapasztalatok nem a szeretett elvesztésének félelméből származnak, hanem a tudatos élet bátorságából származnak. Tehát mi, legyőzve az egoizmust, saját lényegünk mély szintjére lépünk. A mély kapcsolat elősegíti az önfelfedezést. Ha kölcsönös elfogadásod és megértésed van, akkor az élet automatikusan tartós jelentést szerez, nem „saját magadnak”, és nem „neki”, hanem „nekünk”. Az ilyen élmények nem a szeretett elvesztésének félelméből származnak, hanem a tudatos élet bátorságából származnak. Tehát mi, legyőzve az egoizmust, saját lényegünk mély szintjére lépünk. A mély kapcsolat elősegíti az önfelfedezést.
Mint már említettük, az ember olyan, mint a mentális adatok befejezetlen rejtvénye. A társadalomban ideiglenesen kitöltsük saját üregeinket azokkal a rejtvényekkel, amelyeket más embereknek sikerült összerakniuk. Ezen logika alapján a legjobb pár teljes ellentétek - olyan emberek, akiknek a "puzzle" hasonló darabjainak minimális száma van. Van azonban egy kulcsfontosságú figyelmeztetés itt. A harmonikus kapcsolathoz nem elegendő a puzzle különböző darabjai. Ezeknek a töredékeknek ugyanabból a képből kell lennie, különben nem illenek egymáshoz. Más szavakkal: harmonikus kapcsolatban, bár eltérő tulajdonságokkal rendelkeznek, kettő ugyanabba az irányba halad, és a legfontosabb életviteli kérdésekben mindkét fél számára megfelelő megoldást találnak.
Ez a bonyolult koncepció puzzle-darabokkal lehetővé teszi, hogy megértse, miért kell mindkét partnernek párban fejlődnie. Amikor az egyik partner messzire megy, a másik ballasztmá válik. Sem az előtét szerepe, sem annak a szerepe, aki ezt a ballasztot magára húzza, nem lesz megfelelő az egészséges ember számára. Amikor a partnerek közötti fejlettségbeli különbség növekszik, megjelenik az elidegenedés. Még abban a helyiségben is, a különféle szintű partnerek ellenállhatatlan távolságot fognak érezni. A kapcsolat bármilyen "stagnálását" a közös fejlesztés szünteti meg. A kapcsolat frissességét és újdonságát közös fejlesztés révén kell fenntartani. Ellenkező esetben a mindennapi élet viszkózus vándorré válik.
Nehéz nekünk elviselni az elválást, mert ugyanakkor úgy tűnik, hogy elveszítjük saját integritásunk egy részecskét, amelyen a szellemi üresség jelenik meg. Ezért egy érett kapcsolatban arra gondolunk, hogy a partner nem a mi tulajdonunk. Egy érett kapcsolatban kettő segít egymásnak fejlődni, ápolni saját integritását, elkerülve a függőséget. Minél több darab saját puzzle-t gyűjtött egy ember, annál kényelmesebb lehet számára, egyedül magával és egy partner társaságában. Az abszolút integritás a szellemi megvilágosodáshoz közeli szint.
A cikk címe: "Szerelem és kapcsolatok: a felszínen és a mélységben". Gondolkodhat úgy, mint "felületes" - ahogy röviden ismertettem a lehetséges kapcsolatokat ebben a cikkben. És mélyen - hogyan tudja megvalósítani ezeket a kapcsolatokat a saját életében.