A nevem Anna. Az én történetem arról szól, hogy hosszú évekig önpusztítással foglalkoztam, de önfejlesztésnek hívtam.
És mindez felháborítóan banálisan kezdődött: az iskolai évek, a szerelem, a vágy, hogy bármi áron megszerezzen egy kedveset. Egy barátja adta Natalia Stepanova összeesküvés könyvét. Az 1990-es években ő volt a lányok kedvenc szerzője iskolánkban. Ezeket a könyveket csendesen kiadták a gyermek (!) Könyvtárban. És annyi tipp, történet, összeesküvés volt minden alkalomra bennük, hogy nehéz volt nem belemenni ezekbe a hálózatokba.
Szüleimnek fogalma sem volt arról, hogy mit csinálok, én pedig fegyelmezetten tanultam a mágiát. Boszorkánysággal foglalkozott, még a "fekete mágiát" sem vetette meg, nagymamákhoz, gyógyítókhoz ment segítségért, hogy fokozza a hatást. És a törekvések alacsonyak voltak: megbabonázni, megszabadulni a riválisoktól, megadni valakinek a betegségét, megtudni a kérdésekre adandó válaszokat … De mindezt ma virágként érzékelik, mert a bogyók később kezdődtek. A varázslat primitív volt. Nem tűzött ki magas célokat maga elé, de én felnőttem, és valami többet akartam. Tágítani akartam az érzékelés határait. És egy új hálózatba kerültem - Carlos Castaneda.
1. Castaneda
Castaneda a közvetlen családom révén jött hozzám. Olvasták és elfelejtették, de mindent elvettem tőle. Nyolc évet szenteltem ennek a tanításnak. Heather Carlos. Istenről szólva nem tagadta őt, de úgy érvelt, hogy az univerzum összetettebb szervezete létezik. De irgalmatlanul kinevette a keleti tanításokat, az asztrológiát és más misztikus kísérleteket az igazság kiderítésére. Azt állította, hogy fogalmuk sincs miről beszélnek, és hogy soha nem fognak képesek az emberi észlelésen túlra nézni. Tetszett ez az ötlet. És megyünk.
Gyakorolva mindazt, amit Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau és más tanítványai leírtak, valamint a Tansogrity speciális gimnasztikáját, elértem a maditáció szintjét, amikor a tudás önmagában jön. Nincs többé szükség olvasásra vagy keresésre. Könnyedén túlléptem a hétköznapi tudat határain, testen kívüli utazás következett be, az intuíció kolosszális fejlődése. Érdektelenné vált az emberekkel való kommunikáció, tk. Előre tudtam, mit gondolnak és mit mondanak. A beszélgetések értelmüket vesztették. Hideg közömbösséget éreztem a családom iránt. Maga a passzivitás volt a célom, az emberiség a mindennapi élet világában tartott és egyfajta börtön volt, meg kellett szabadulni ettől a rögzített felfogástól. Ennek eredményeként ez a nehéz, hosszú, veszélyes út katasztrófához vezetett.
Promóciós videó:
2. Katasztrófa
Megváltozott tudatállapotban két "barátom" van - energetikai entitás. Kommunikációnk egy másik valóságban zajlott, amikor az „én” a „finom” testbe koncentrálódott. Ekkorra különösebb erőfeszítés nélkül egyszerűen egy olyan szokatlan szakadékba kerültem, amely hasonlított a drogosok vízióira. Ugyanakkor mindig is alapvetően elleneztem a durva, ellenőrizetlen "asztrális" kijáratokat, soha nem szedtem drogot. De ilyen módszereket néhány barátom alkalmazott különböző komplex keverékek készítésével, a dél-amerikai "Ayahuasca" liana, pszilocibin gombák forrázásával stb.
Az energetikai entitások bármilyen formát ölthetnek, de ha egyszer láttam őket, ahogy gondolom, valóságosak. Nehéz leírni, nem hasonlítanak másra. Sűrű, fekete, sziszegő, függőleges botok, folyamatosan változó méretben, és egész "testükkel" néztek rám. Szörnyűek! Megjelenésüknek semmi köze sincs a szellemek, szellemek, gonosz szellemek képéhez, amelyek leírása még valahogy gyerekesnek, viccesnek tűnik.
Nem barátság volt köztünk. Táplálkoztak az erőmmel, ragaszkodtak hozzám és megijesztettek, érintéseik elviselhetetlen fájdalmat okoztak nemcsak a testnek, hanem a léleknek is. Elektromos székben voltam, és ennek nem volt vége. Nem volt senki tanácsot kérnem. Abbahagytam az alvást, olvadni kezdett az erőm, az energia nulla volt (és ilyen mohósággal megmentettem).
Akkor még nem vontam párhuzamot a kereszténységgel. A jó és a gonosz nem létezett számomra, az egyetemes egyenlőség koncepciójából indultam ki, azaz nincs semmi fontos, minden és mindenki egyforma, az ember is egyenlő bármelyik kővel, senki sem számít. Amit a szemünkkel látunk, az nem a teljes valóság, hanem csak egy kis él, és az összes rejtvény összeállításához szabadságra volt szükségünk saját jelentéktelen személyiségünktől, de ezzel együtt a kedvesség, a szeretet, az irgalom, az együttérzés feleslegesnek bizonyult. Ezért véleményem szerint nem volt hely a gonoszra és a jóra osztani. Csak más, bizarr életformák léteztek, amelyek nem mindig tartoznak a világunkhoz, testi héj nélkül. Azt a tényt, hogy akaratlanul is paraziták donorává váltam, csak saját mulasztásomnak, hibámnak és a helyzet feletti kontroll elvesztésének tekintettem. Ha valaki akkor mondta nekem,hogy amit csinálok, az bűn, akkor azt gondolnám, hogy ez az ember teljesen tudatlan és primitív fogalmakban gondolkodik.
Nos, akkor eljött a súlyos betegségek ideje. Az orvosok megerősítették, hogy az egészségem rossz állapotban van, a kórlapom olyan vastag lett, mint egy enciklopédia. De az okot rajtam kívül senki sem tudta. Legalább valamit tennem kellett, hogy megszabaduljak ettől a csapástól.
3. Gyógyítási kísérletek
Természetesen a gyógyszerek nem segítettek. Folytattam őrületemet, és megpróbáltam tudat alatt programozni Valerij Szinelnyikov könyveiből. Módszerei és más hasonló módszerek (nagyon sok van belőlük) a pozitív gondolkodás elvéből fakadtak, de szorosan visszhangozták rég elfeledett összeesküvéseimet, suttogásaimat, az alkalmazott mágia varázslatait, amelyekben Sztepanova egykor uralkodott. Az egyetlen különbség az volt, hogy az újítások minden lehetséges módon elkerülték a miszticizmussal és a boszorkánysággal való asszociációkat. A hangsúly a tudatalatti volt. Magukat az összeesküvéseket mentális képek, pozitív gondolatformák váltották fel, de a lényeg nem változott. Ezeket a vágyak teljesítését, személyes fejlődését, egészségét ígérő technikákat a legtöbb ember ugyanazokra az alapcélokra használja: oligarcha házasságához, sok pénzhez, fiatalodáshoz, kaszinóban szerencséhez stb. És ami a legfontosabb:hogy különösebb erőfeszítésekre nincs szükség, nincs szükség életváltásra, bűnbánatra; minden felelősség a mindenható "tudatalattira" hárult, ami mindent megtesz helyettünk. Most ez a leplezett varázslat nagyon gyakori formája, sok szeminárium és tréning van. Szinte lehetetlen ezt veszélynek tekinteni a keveset gondolkodó ember számára. Ezek a módszerek nem sokat segítettek nekem, inkább újra a föld közepét kezdtem érezni, és ez összeegyeztethetetlen volt az én ideológiámmal.inkább kezdtem újra a föld középpontjának érezni magam, és ez nem volt összeegyeztethető az én ideológiámmal.inkább újra a föld közepének kezdtem érezni magam, és ez nem volt összeegyeztethető az én ideológiámmal.
Egy ideig az újpogány irányzatok, a védikus irodalom érdekelte, meghallgatta Trekhlebov előadásait. A "Veles könyve" és az "orosz védák" számomra abszurd hülyeségnek tűnt, egyfajta "műtárgynak", amelyet sietve gyártottak. Az emberek régi szláv ruhákba öltöznek, átugranak egy tűzön, újraértelmezik a történelmet a maguk módján, "valóságról" és "uralomról" beszélnek, és finom nacionalista trükkökkel alaposan megporozzák az agyukat. Ez az út nem nekem szólt. Elmentem mellette.
Nem sokáig jártam akupunktúrára, majd megismerkedtem a hatha jógával, ő érdekelt. Jóga … mély szakadék. Napi résztvevője lett az önmagam elleni küzdelemnek. Egy ritka könyvet kaptam a jógáról. Minden oktató egybehangzóan állítja, hogy ez vagy az ászana kijavítja a különféle egészségügyi rendellenességeket. De ez a hülyeség a hülye tömegeknek szánta, mert a jóga célja a "megvilágosodás" elérése, az ész nyugalma alóli felszabadulás, az egészség javítása pedig csak mellékhatás. És ebben a gyakorlatban a veszély sokkal nagyobb, mint azt elképzelni lehetne.
Fogtam egy pofont és jógát, ez végül aláássa az egészségemet. Az akkor még nem megállapított diagnózisommal egyszerűen törvénytelen volt a túlzott testedzés, így amikor kiléptem az osztályokból, újabb, működésképtelen betegségre tettem szert. Az orvosok meglepődtek, hogy ilyen fiatalon sikerült elkapnom ennyi ritka és gyógyíthatatlan betegséget, de ez nem lepett meg, mindent azzal magyaráztam, hogy az életképesség elvesztése tőlem erőszakkal elvett. Eszembe sem jutott, hogy minden betegségem a kényszerzubbony lényege, amelyet az Úr rám vetett, hogy végül abbahagyjam démoni tevékenységemet, és elkezdjem megmenteni haldokló lelkemet.
És természetesen nem mulasztottam el az alkalmat, hogy olyan legyek, mint egy holotrop légzésmunka tanfolyam, amely után az energetikai entitások még nagyobb dühvel kezdtek hozzám fordulni. Úgy döntöttem, hogy összefoglalom az összes "erőfeszítést".
4. Eredmény
Elvesztettem a felhalmozott erőt, csak az egészség maradékai maradtak fenn, a mentális állapotot egyenlővé tették a skizofréniával. Erre még tablettákat is írtak fel. A pszichiáterek elkeseredettségemet depressziónak nevezték, rémálmaimat és álmatlanságomat is szörnyű szónak nevezték. Amikor egy idő után megtagadtam a gyógyszerük szedését, mert biztos voltam benne, hogy a lelki betegségeket nem lehet tablettákkal gyógyítani, az orvosok nem is álltak ellen. Az egyik fiatal pszichiáter, aki már régóta ismert engem, utalt arra, hogy a pszichiátria nem minden esetben képes meghatározni, hogy mi a baj az emberrel, és hogyan lehet megszabadulni tőle, és felállítottak egy diagnózist, mert valahogy meg kellett nevezniük az állapotomat.
28 éves koromig nem szereztem családot, gyermekeket, tisztességes iskolai végzettséget vagy munkát. Csak a közeledő vég sejtése volt, és ezért magam is el akartam siettetni ezt a pillanatot. De valamiért félelmetes volt …
5. Megmentés
Már nem volt erőm keresni valamit, próbálkozni, megjelent a végzet érzése, csak lemondtam magamról, hogy egy évnél tovább sem bírok tovább. Pénzt kértem egy barátomtól, és elmentem Diveevoba meglátogatni Serafim Sarovsky-t, akiről apám előző nap adott könyvéből értesültem. Akkor még nem volt heves hitem, de volt remény, elhittem az összes csodát, amelyet a Serafim atyáról szóló könyv ismertetett.
Nem tudott imádkozni, böjtölni vagy bűnbánatot tartani, de őszintén segítséget kért a szent ereklyetartójától. És úgy érzem, hogy a hit lámpája meggyulladt a lelkemben. És olyan jó és nyugodt lett. A betegségek kezdtek csillapodni, de nem tűntek el. De másrészt rendkívüli könnyedség jelent meg a lelkemben, először visszahúzódott a magány érzése. Nagyon sok ortodox irodalmat olvastam, és végtelenül meglepődtem, felismerve, hogy itt kell keresni az Igazságot. Nem bujkált, nem bujkált, gyere, vigyél el bármit, ismerd meg az Istennel való közösség kegyelmét és örömét. És mindez mindig közel volt, a templom nincs messze az otthonomtól, most a kedvenc helyem lett a városban, de korábban, mint egy vak, nem vettem észre ezt a kincset.
Nem tudtam abbahagyni az imádkozást, mert az ima szavai a legfényesebb és legtisztább szavak, amelyek valaha is elhangzottak ajkaimról. És még mindig élek, mintha haladékot kaptam volna. Senki sem menthet meg embereket, kivéve Istent, és nincs más igazság a világegyetemben, nincs a buddhizmusban, a krisnaizmusban, a sámánizmusban vagy más misztikus és ezoterikus tanításokban.
És kiderült, hogy ezek az energetikai entitások nem bírják a kereszt és az ima jelét. Most már megértettem, hogy ezek rendes démonok. Az evangélium tartalmazza azokat az arany szavakat, amelyeket Pál apostol mondott: "Ha Isten értünk van, akkor ki áll ellenünk?"
Ha leírja az okkult lemondásomat, és példaként említi, hogy az egyház azt jelenti, hogy azóta elkezdtem folyamodni, akkor ez a történet megismétli sok más áldozat történetét. Nem találtam ki semmi újat. Első vallomásom hideg volt, nem éreztem bűnbánatot. 3-4 hónapos rendszeres istentiszteleten való részvétel után elárasztott. Olyan keserű könnyekkel jött hozzám a bűnbánat. Lélegző fájdalomtól kapkodtam, mintha valami felébredt volna bennem.
Lassan kezdtem rájönni, hogy sok éven át a legnagyobb és legrosszabb hazugságban éltem, a "kifogástalan" világképem úgy omlott össze, mint egy kártyaház. Olvastam a Büntetés-végrehajtási Kánont, és sírtam, a szenvedés nem engedett el. Jöttem, és panaszkodtam a papnak, hogy azok a bűnök, amelyeket már megismertem, új erővel a földre nyomtak. Azt válaszolta, hogy ezek a sebek sokáig vérezni fognak.
Ó, milyen keményen megszabadultam az összes varázslatos irodalomtól! A könyvespolcom félig üres. De a legnehezebb az volt, hogy elbúcsúzzunk Castanedától. A törés rosszabb volt, mint a drogosoké. El akartam rejteni ezeket a vastag könyveket, megérinteni az oldalakat, belélegezni egy ilyen zseniális megtévesztés aromáját. És amikor végül eldobtam őket, akkor az üzletekben gyakran találkoztam ezekkel a kiadványokkal. A gonosz nem akart elengedni.
Egész év kellett ahhoz, hogy ez a vágy gyökerezzen ki a szívemből. Minden héten gyónás, közösség, kiaknázás, az akatisták és kánonok napi olvasása, leborulás és küzdelem bűneivel és szenvedélyeivel. Valójában a boszorkányság súlyos bűne mellett rengeteg tékozló bűnömmel rendelkeztem, melyektől szintén nehéz volt szabadulni. Bűnös kihalt lelkem nagyon lassan kezdett helyreállni. Az Úr erőt adott, és csak ennek köszönhetően kezdtem érezni az örömöt, a nyugalmat, a csendet. Mindazonáltal munkaképtelen maradtam, beszéltek a fogyatékosság megadásáról, de valamilyen oknál fogva nem engedtek, és továbbra sem tudok dolgozni, mert egy hete talpon vagyok, és egy hétig nem kelek ki az ágyból, fájdalomtól szenvedek és egyéb tünetek. De úgy gondolom, hogy ezt az időt imákra, a patrisztikus örökség, az evangélium olvasására, a szülőkkel való kapcsolatok kiépítésére kaptam,akiket annyi év óta megfosztottak szerelmemtől.
Egyszer, hetedik osztályban, Polaroid fényképet készítettem egy barátommal. De a kép felidegesített. Fekete bundába öltöztem, és a fotóm mellkasom padlóján arany kereszt volt látható, jól körülhatárolható fényként, ilyen nagy, fényes keresztként. Akkor nagyon féltem, ráadásul barátom édesanyja azt mondta, hogy ez rossz jel. Azóta meg voltam győződve arról, hogy nem fogok sokáig élni, hogy keresztet tettek rám, mint valami átkot. De most, emlékeztetve arra a szokatlan jelenségre gyermekkoromból, arra a következtetésre jutottam, hogy ez annak a jele, hogy előbb vagy utóbb, de én választani fogok - Krisztussal lenni. És a keresztem nagyon nehéznek bizonyult, de az Úr is rajta hordozta keresztjét. A kereszt nem a halál, hanem az élet, az üdvösség szimbóluma. Így kellett mennem, hogy rájöjjek, mi az igazság, és hol van. Mindent köszönök istenem! Isten titokzatos módon működik!