Gyerekként édesanyámnak kék naplója volt. Puha, márványos borítással és kopott sarkokkal. Láthatta tőlük, milyen gyakran vették fel, írták az oldalaira és olvasták újra őket. Mindig ott volt érte. Természetesen szép elismerni, hogy én voltam a fő témája a naplójában. De ez nem teljesen igaz. A Naplója is sok szempontból önmagáról szólt. Arról, hogy miért nem akart hazavinni, amikor megszülettem.
És nem akarta szedni az arca és a görbe lábak daganata miatt, amelyet a természet díjazott. Aztán 1972-ben egy gyermek született, akinek a feje mélyen be volt süllyesztve, és hatalmas orra volt.
Anya egészséges babát várt. És megszülettem. Számomra úgy tűnik, hogy sejtett valamit, mert amikor a szülés véget ért, anyám először azt kérdezte az orvostól, hogy nem az újszülött neme, hanem hogy minden rendben van-e vele. - Nem - válaszolta az orvos. - Dudor van az arcán, és megnyomorodott a lába. Aztán soha nem mutatták meg, elvitték az intenzív osztályra. Aztán amikor apám rám nézett és leírta anyámnak, együtt sírtak.
- Valószínűleg meghal - mondta anya.
- Nem, túl erős és egészséges. Ezért nincs lehetőség”- mondta az apa.
Anya egy hétig nem volt hajlandó rám nézni. Aztán összeszedte a bátorságát, és ápolóval jött a dobozomhoz. Amikor belenézett a járóba, ahol feküdtem, azt mondta, hogy nem visz haza.
Promóciós videó:
Később a kék naplóba írta: „Azt akartam, hogy meghaljon. Azt mondtam a kórházban, hogy nincs szükségem a gyermekemre, és semmilyen körülmények között nem viszem el. Nem éreztem semmit e gyerek iránt."
Ezt követően anyám rendszeresen meglátogatott, de szó sem volt arról, hogy hazavigyen. Egyszer egy ilyen látogatás után, a kétségbeesés pillanatában őszintén bevallotta nővérének: "Olyan csúnya!"
Végül beletörődött a megjelenésembe, és sikerült elkülönítenie a sokkot attól, hogy olyan gyermeket kell nevelni, akinek nem volt nagy szerencséje az egészségben. A szemek leváltak a héjról, és sikerült rendezni az érzéseit. Egy szép reggelen szüleim összegyűjtöttek négy testvéremet, és a családi tanácsban feltették a kérdést: "Vidd haza a babát vagy sem?" És így az összes gyerek egyenként egyetértően bólintott. A Rubicont keresztezték.
10 éves koromra részben megértettem, hogy édesanyám mit érez, amikor meglátott a kórházban. Időről időre megkértem, hogy olvasson el valamit a "könyvről arról, hogyan nem akartál hazavinni". Szüleim őszintén és őszintén beszéltek velem a megjelenésemről és az érzéseikről a születésemkor. Ez a beszélgetés kulcsfontosságúvá vált a világgá válás kérdésében.
De végül csak az első lányom születéséig, 30 éves koromban értettem meg őket. Aztán rájöttem, hogy anyámnak min kell átélnie. A feleségem terhes volt, és rettenetesen féltem, hogy a megjelenésemet ő fogja örökölni. Bennem olyan intenzív várakozás, kétségbeesés, félelem és a még nem született iránti szeretet robbanékony keveréke élt, amelyet nehéz átadni! Az egyetlen ember, akivel minderről beszélhettem, az anyám volt. De addigra már 5 évig meghalt.
De az emléke segített megtalálni az erőt, hogy elfogadjam azt a tényt, hogy „így” születhet. És mivel elfogadott, akkor a lányomat is elfogadhatom. A tanulság az volt, hogy a gyermekeink nem mindig születnek tökéletesen. Az évek során a legjobb természetes adatok is elhasználódnak. Úgy születnek, ahogy vannak - szépek, különbözőek, összetettek és néha "elkényeztetettek". A tökéletesség jön utána. Akkor jön létre, amikor elfogadjuk szépségüket és "csúnyaságukat", pozitív és negatív tulajdonságukat, és minden eredményt megpróbálunk megőrizni személyes történelmünk számára, minden nap, és minderről kék naplóba írunk.