A közelmúltban a dolgok a lakásomban újra eltűntek. Ez már megtörtént, és tökéletesen tudom, kinek a trükköi vannak.
Nem nevezhetők ügyesnek, de a ruhaszekrényeket és a szükséges apró dolgokat mindig ugyanazon a helyen dobom. És az otthon nem olyan kúria, hogy véletlenül elveszítsen valamit sokáig.
A brownie ismét aktívabbá vált, és ez a tény egyáltalán nem boldog.
Őseink flörtöltek a brownie-vel, minden lehetséges módon örültek neki, szerette. Amikor a család új helyre költözött, mindig magával vitte a tűzhely őrzőjét. A virtuális kisállat utazását a megfelelő rítusok, összeesküvés és mondatok kísérték.
Egy másik házban a háztulajdonos teljes cselekvési szabadságot kapott, melegebb helyet választott és új kunyhóban telepedett le.
A modern embernek nincs ideje táncolni a háztartási gonoszsággal. És van itt, a sokemeletes épületekben ez az ősi élőlény felkiált egy hitetlen olvasót. Arra szoktunk, hogy egy zajos hangyabolyban, amely még éjszaka sem elalud el, senki sincs, kivéve a valódi szomszédokat, de ez nem így van.
A háztartási szellemek sehová nem mentek, csak alkalmazkodtak az új élőhelyhez, egyelőre csak lazultak. Időnként zúgolódások, kopogások, furcsa hangok vagy - számomra - kleptománia érzik magukat.
Nem volt jó, ha megnézzük egy brownie-t vagy hallgattam a gondozását, ami az őseink körében elégedetlen bagoly hangjaihoz hasonló. Ideális esetben egy háziállat, amelynek nem szabad láthatónak lennie. Amikor jól érzi magát, nem érezheti magát, de ha a tulajdonos és szerettei veszélyben vannak, a kandalló tartója figyelmezteti a háztartást a jövőbeli bajokra. Tehát a legendák mondják. Most megérted, miért nem szeretem ezt a környéket túl sokat!
Promóciós videó:
Azt mondják, hogy megállapodhat a szellemmel, etetheti, adhat neki valamit. Az enyém nem kér engedélyt, bármit megtesz, amit szeret. Az elmúlt hónapban többször vettem egy légfrissítőt. Az előző palackot szó szerint feloldottuk az összes tartalommal. Eleinte úgy döntöttem, hogy a süteménynek nem tetszik a szaga, nos, „tengeri frissessége” nem tetszett neki. Oké, vásároljunk trópusi virágokat. Ismét nem az. Ésszerű emberként megértem a történések és az én tettem abszurditását, de valahogy harcolnom kell!
Bizonyos okokból számomra úgy tűnik, hogy a brownie is nőies. Folyamatosan fésűket, tusfürdőket és fehérneműket vesz a világába. Csak azt, ami nekem tartozik, nem érinti a férjem dolgait. Vagy talán férfias, és így figyelmének jeleit fejezi ki nekem ?!
Nagyon hosszú ideje volt, hogy rossz volt, azt kell mondanom. Most elmentem a macskához. Folyamatosan a fejében mérlegelte és ízletes pofákat adott ki. A szerencsétlen állatnak csak ideje fordulni: viccesen megrázza a mancsát, felfújja a pofáját és megfújja a farkát. A parazita nem flörtöl a kutyával. Jó természete ellenére rohangálni tud egy rohanás közben. De időről időre látom, hogy a kutya valakivel értelmesen néz ki valakire, néha halkan morgol. Nyilvánvaló, hogy a brownie nem kockáztatja nyílt konfrontációt.
Éjszaka ő is aktívabb lett. Különösen hallom, hogy a szekrényajtók nyikorognak, és a székek mozognak a konyhában. Többször bátran repültem ki a helyiségből, és bekapcsoltam a lámpát, remélve, hogy elkapom az idegent a bűncselekmény helyszínére. Sajnos azonban minden kísérlet kudarcba fulladt: a székek helyükön vannak, a szekrények bezártak. Valóban halló hallucinációk vannak?
Hidd el vagy sem, még a sarkokban is seprűztem seprűvel! Kopogott, seprűvel rohadt és rossz szavakkal esküdött. A fenti technikák egyike sem adott tartós eredményeket. A másik világgömbölő egy darabig elhal, majd újból elkezdi a játékát.
Egy barátom azt tanácsolta nekem, hogy töltsem ki: beszéljen kedvesen, hagyja az édességeket az asztalon, öntsen egy kis tejet. Igen, maga is tudom, mit tegyek ilyen esetekben. Semmi esetre ne kerüljön őszinte konfliktusba a ház szellemével: ő nem szereti, ha nem tartják tiszteletben, még inkább durva lesz.
Nemrégiben egy hétre nyaraltunk. Egy barátját felkérték, hogy etesse a macskát és a halat. Ő beleegyezett. Minden este beszámolókat írt nekem arról, hogy a macskának hogyan van és hogyan viselkedtek az akvárium lakói. Egyetlen szó sem a süteményről.
Amikor visszatértünk, megkérdeztem Natalyát, hogy valaki megijesztette-e őt távollétünkben. Egy barát kategorikusan nem válaszolt. Csend uralkodott a lakásban, és nem vett észre semmit más világban.
A visszatérés utáni első éjszakán a brownie ismét szemtelen lett. Megkülönböztetettan összehúzta a szimatot, és szétmászott a konyhán. Nem, ez nem egy kutya, ahogy gondolhattad volna. Egy hetes fárasztó szabadtéri kikapcsolódás után békésen aludt az ágyon, és még a fülét sem fordította. Csak a macska idegesen és szándékosan nézett a sötétségbe.
A fenébe, gondoltam ingerülten, és belerohantam a konyhába. Bekapcsolta a lámpát, meggyújtott egy cigarettát és várt. Semmi. Csend.
Úgy döntöttem, hogy beszéltem.
- Nos, mi baj van veled, imádkozzatok? Mennyit tudsz nekem! Nem játszottál csínyeket, amíg távol voltunk. Nem ijesztettem Natašát, nem vezettem a macskát. Miért kezdsz huliganizmust, amint a házban vagyok!
- Uuuu … … - Valami a fürdőszobában zokogott.
- Mire van szükséged? Menj innen! Nem megyünk innen sehova, tudod. Ez az én otthonom. Vagy békésen élünk, vagy elmész a szomszédjaihoz!
Én magam, megértve a történet abszurditását, rágyőztem a láthatatlan beszélgetőpartnert, hogy kössön békeszerződést. Suttogva beszélt, hogy a férje ne hallja, különben nem érti. Nos, ha csak ujjával csavarod a templomnál.
A megelőző beszélgetés befejezése után elmentem a hűtőszekrénybe, kivettem tejet, kihúztam egy csészealjat a szekrényből. Nos, mi a franc nem viccel, ideje volt megbeszélést végezni. Úgy éreztem, mint egy karakter egy groteszk játékban, és arra kértem a szellemet, hogy fogadja el az ajándékot, és nyugodjon meg.
A csészealjat az asztalra tette, kikapcsolta a fényt és bement a szobába. Néhány perc múlva hallottam, hogy valaki az ajkát becsapta és tejet lappangott. Első pillantás a székre - a macska alszik. A második - az ágyon - a kutya alszik! Városi lakásban nem voltak sündisznók. Ez a brownie tejet ivott.
Másnap reggel a férjem megkérdezte, miért van szükség annyi légfrissítőre, összegyűjtem őket?
A fürdőszoba padlóján feküdt a hiányzó palackok, mindegyik. De soha nem adta vissza a fésűt és a fehérneműt. Úgy tűnik, hogy megtartsa az intrikát. Nos, oké, a lényeg az, hogy abbahagytam nyíltan a huligánizmust!