Indiában az elrendezett házasságok létesítését mindig megkülönböztette erő és erő, és ez a hagyomány élénkebb, mint bárki más, aki manapság él. A szám megdöbbentő: különféle források szerint 2013-ban az ország összes házasságának 73% -áról 90% -ára tárgyaltak. Ezen a termékeny talajon egy érdekes szociológiai tanulmányt készítettek, amelynek célja számos kritérium alapján megmérni a „szerelmi házasságot” kötõ emberek és az elrendezett házasságban lévõ házasok elégedettségének szintjét. Az eredmények azt mutatták, hogy a szerelmi házasságok erőszakosan kezdődnek, sok szenvedély és boldogság van a kezdeti szakaszban, de az idő múlásával ezek az érzések jelentősen gyengülnek, és velük együtt az életminőség hirtelen romlik. Ezzel szemben az elrendezett házasságok hidegen indulnak, de erőteljes emelkedő tendenciát mutatnak: elégedettség, szerelem,a kölcsönös tisztelet és az életminőség együtt javul az idő múlásával. E két görbe metszéspontját a harmadik vagy ötödik évben figyeljük meg, ekkor a szerelem erőssége és az elrendezett házasságok elégedettségi szintje meghaladja a szerelmi házasságok megfelelő mutatóit, és tovább növekszik. A tizedik évre a szeretet ereje és az elégedettség szintje az elrendezett házasságokban kétszerese a szerelmi házasságoknak. Sőt, a válási arány a rendezett házasságokban többször is alacsonyabb, ezért Indiában a válási arány az egyik legalacsonyabb a világon. Ugyanez a helyzet más országokban is, ahol a házasságok szervezése széles körben elterjedt.ezen a ponton a szerelem erőssége és az elrendezett házasságok elégedettségi szintje felülmúlja a szerelmes házasságban lévőket és tovább növekszik. A tizedik évre a szeretet ereje és az elégedettség szintje az elrendezett házasságokban kétszerese a szerelmi házasságoknak. Ezenkívül a válási arány a rendezett házasságokban többször is alacsonyabb, ezért Indiában a válási arány az egyik legalacsonyabb a világon. Ugyanez a helyzet más országokban is, ahol a házasságok szervezése széles körben elterjedt.ezen a ponton a szerelem erőssége és az elégedettség szintje az elrendezett házasságokban felülmúlja a szerelmes házasságban lévőket és tovább növekszik. A tizedik évre a szeretet ereje és az elégedettség szintje az elrendezett házasságokban kétszerese a szerelmi házasságoknak. Ezenkívül a válási arány a rendezett házasságokban többször is alacsonyabb, ezért Indiában a válási arány az egyik legalacsonyabb a világon. Ugyanez a helyzet más országokban is, ahol a házasságok szervezése széles körben elterjedt. Ugyanez a helyzet más országokban is, ahol a házasságok szervezése széles körben elterjedt. Ugyanez a helyzet más országokban is, ahol a házasságok szervezése széles körben elterjedt.
Ezen eredmények értelmezéséhez fontos figyelmeztetés szükséges: az úgynevezett házasságokat és általában a "szerelmes" romantikus kapcsolatokat rendkívül ritkán építik a szerelemre. Legalábbis ez egyáltalán nem az a szerelem, amelyet az emberiség tanítói - Buddhától és Krisztustól a középkori misztikusokon keresztül, egészen F. Nietzsche-ig, E. Fromm-ig és a mai korszak legokosabb embereinek - kiemelkedtek. Egy ilyen kapcsolat alapja a szenvedély, őrület, amit angolul infatuation-nak hívnak. Fromm, az emberi kapcsolatok legmélyebb gondolkodója hajlandó volt - talán túl szigorúan - leírni az ilyen „szeretet” fájdalmas, gyakran szomszákokohisztikus jellegű függőségként:
A szenvedélyes emberek feleségül veszik azt, hogy azt hiszik, hogy ha most jól érzik magukat, rövid távon, akkor jó lesznek a jövőben is, hosszú távon. A szenvedély azonban, a szeretettel ellentétben, szeszélyes és könnyen elhalványul, és ha ez volt a kapcsolat egyetlen alapvető alapja, akkor ahogy elbomlik, az elégedettség, a kölcsönös tisztelet, az érdeklődés, a gondoskodás és a támogatás is esik, ami végül elváláshoz és váláshoz vezet. A szenvedély egyszerre gyönyörű és veszélyes érzés, amelyet senki sem vállal el, hogy itt igazságtalanul elítéljen. A sikeres kapcsolatok kiindulópontjául szolgálhat, de meg kell értenie, hogy a törékenység, az ellenőrizhetetlenség, az őt átszelő birtoklási ösztön és az ezzel elkerülhetetlenül kiváltott konfliktusok miatt nem lesz képes alapjául szolgálni.
Az elrendezett házasságok (nem szabad összetéveszteni a kényes házasságokkal) érzelmek rohama nélkül indulnak. Ezekben az emberekben, akik előre tudják, hogy együtt fognak élni, a kezdetleges együttműködés és a produktív kapcsolatok kiépítésének szükségessége a kezdetektől fogva kerül előtérbe. Könnyen vállalják a megfelelő gondot, figyelmet, egymás támogatását, és kölcsönös elégedettségük esetén ez a kapcsolat az idő múlásával erősödik, ami szerelem és néha szenvedély kialakulásához vezet.
Így két ellentétes forgatókönyvet látunk itt. Az első egy olyan kapcsolat, amely a szenvedéssel kezdődik, ahol az első a szenvedély, és a kölcsönös kötelezettségek, az ápolás és a tisztelet a háttérbe kerülnek, ha egyáltalán. Az ilyen kapcsolatok rövid életűek, diszfunkcionálisak és hajlamosak az idő múlásával degenerálódni, néha egyszerűen tragikusan véget vetve, mert Shakespeare-t idézve: "az erőszakos érzelmek erőszakos véget vetnek". A második forgatókönyvben az emberek interakciója az együttműködés és a produktív kapcsolatok célzott kölcsönös megkísérelésével kezdődik, és ha ez a vállalkozás sikeres (és egyáltalán nem olyan nehéz), ez mindazoknak az édes szívérzéseknek a megjelenéséhez vezet, ráadásul az idő múlásával nem pusztulnak el, hanem fejleszteni és erősebbé válni.
Íme az egyik kutató, a témában, Robert Epstein professzor:
Promóciós videó:
Ez azt jelenti, hogy tömegesen kell követnünk indiai társaink példáját, és áldott rendezett házasságokba kell lépnünk? Nem, természetesen nem. Mint mondják ugyanabban az Indiában, nincs lótus szár nélkül: szerződéses házasságokban - az átlagos pozitív statisztikák ellenére - problémái és tragédiái válnak át, és kulturális alapon nem képesek növekedni. De ebből következtetéseket kell levonni, és mielőtt el kell döntenie a kérdésről, hogy milyen kapcsolatokra általában szükség van. Úgy gondolom, hogy a válasz nem nehéz: jelentése az együttérzésben, a létezés boldogságának megsokszorozásában és teherének enyhítésében, különösen kedvező esetekben - a kölcsönös növekedés és fejlődés előmozdítása érdekében is.
Tekintettel erre az első elv, amelyet azt szeretnék mondani, hogy a produktív kapcsolatok alapja nem egymás őrültsége, bekeveredés, hanem az, hogy az emberek tudják-e ezeket megépíteni egymás iránti valódi érdeklődés, megértési vágy és képesség, gondozás és tisztelet, készenlét alapján - valóban fektessék egymásba idejét és mentális erejét. A szenvedély általában egy erõteljesen ellentétes erõsség, ráveszik a birtoklás ösztönét (Fromm terminológiájának "szadizmusát"), a vágyat arra, hogy egy személyt, lelkét, testét és figyelmét birtokba vegyék saját önző szükségletei érdekében, és nagy mennyiségben konfliktusokat, ellentmondásokat és mentális kínot okoz. A szenvedély az „önmagának való szeretet”, vagyis egyáltalán nem a szeretet. Antoine de Saint-Exupéry, egy mély gondolkodó, sajnos ritkán elismert, helyesen figyelmezteti:
Ami a nélkülözhetetlen az együttélés és az együttmûködés szempontjából, nem az a szeretet hírhedt ereje, a ragaszkodás erõssége, hanem a viselkedés sajátos formái egy adott élethelyzetben és az állandóságuk az idõ alatt. És itt eszébe jut a szellemes Kurt Vonnegut:
Második alapelv- a fentebb leírt hozzáállás, amint ez gyakran fordul elő a szerződéses házasságokban, nem a jóakarat spontán megnyilvánulása lehet, esetről esetre, a hangulatnak megfelelően, hanem mindkét oldal szándékos, célirányos hozzáállása. Bármely művészet, amely egyben a kapcsolatok művészete is, irányított, módszertani munkát igényel. Mivel mi nem hajlandóak komolyan venni és megérteni, amit meg kell tanulnunk, hajlamosak vagyunk arra, hogy az élet ezen oldalán bekerüljön a saját útjára, és elvárjuk, hogy minden a lehető legjobb módon forduljon elő. De ez nem fog megtörténni. Világunk oly módon van elrendezve, hogy ha nem teszünk elegendő erőfeszítést a rendszer fenntartására és fejlesztésére, akkor hajlamos a szétesésre, az entrópia érvényesül benne, sorsa korai halál. Figyelem nélkül az épület lebomlik és összeomlik, az autó rozsdásodik, az elme tompul, az izmok rosszul igazodnak és gyengülnek, és a kapcsolat … - már jól tudjuk,hogy véget érnek
A fent említett alapvető akadály, a tudatos kölcsönös hozzáállás hiánya, egy erős szövetségese is van, amely sokunk testében és vérében lépett be: az egocentrizmus, nevezetesen az extrém vonakodás valami beruházására a körülöttünk lévő világba, és - amilyen gyakran történik - közeli emberek osztalékfizetés esetén. nem garantált, vagy - ó istenem - esetleg egyáltalán nem kapják meg. De a hosszú távú kapcsolatokban, mint az élet sok más területén, létezik egyetemes elv: ha nem fektet be, akkor nem kap. Be kell fektetnie bennük, nagylelkűen, szándékosan, célzottan és kölcsönösen kell befektetnie - erről áll a címben szereplő egyszerű recept, és alig találja meg a legjobbat. Ezen az alapon válik lehetővé az ember iránti valódi szeretet, amelyet Fromm a következőképpen jellemez:
A szerelem tehát sokkal inkább négyzet alakú, megerősített és kibővített barátság, mint önzés és birtoklás szenvedélye. Nem arra törekszik, hogy alávegye magát, és nem akar engedelmeskedni, mély kölcsönös érdeklődésen és rokonságon alapul, nem pedig az érzelmek hurrikánján, amely ugyanolyan könnyen és spontán módon merül fel, mint eltűnik. Ezt felismerve, Joseph Joubert ezt írta: "Ne válasszon nőt feleségévé, akit nem választana barátról, ha férfi lenne."
Ez vezetett minket az utolsó, a választás problémájához: nem mindenki érdemli meg a fentebb leírt befektetéseket, akar és képes lesz egyenlően válaszolni ezekre. Nem mindenki fogja felkelteni érdeklődésünket, meg lesz az ízlés és a vélemények szükséges mértékű hasonlósága, az általunk értékelt tulajdonságok ahhoz, hogy együttérzést és segítséget lehessen elérni. Az elmélet azonban itt nem fog segíteni, ez a kutatás teljes egészében a vagyon és a saját kísérletezésünk kitartásának a kezében van. Charles Bukowski, nyilvánvalóan nem a legmegfelelőbb szakértő az itt tárgyalt témában, mindazonáltal tökéletesen igazságos megfigyelést tesz az azonos ellenkező nemre vonatkozóan:
Szóval boldog vadászat!
© Oleg Tsendrovsky