Látás halál előtt
1944 elején volt. Megtörtem a lábam, és ezt követően szívrohamot kapott. Amikor eszméletlen vagyok és elkápráztattam, látomások kezdtek jönni hozzám. Talán ez a halál küszöbén állt, amikor oxigént kaptam, és kámforral fecskendeztem. A képek annyira szörnyűek voltak, hogy már azt hittem, hogy haldoklik. A nővér később azt mondta nekem: "Olyan voltál, mintha fény lenne." Ez a fajta jelenség néha megfigyelhető a haldoklóban. Mint láthatja, elértem egy bizonyos határértéket. Nem tudom megmondani, hogy ez álom vagy eksztázis volt. Ugyanakkor nagyon furcsa dolgok kezdtek történni velem.
Vízióm volt, mintha magasan lennék az égen. Az alatti távolságban a földgömb ragyogott, csodálatos kék fénnyel megvilágítva. Felismertem azokat a kontinenseket, amelyeket körülvett az óceán kék kiterjedése, Ceylon a lábamnál feküdt, India előtt. Nem az egész Föld volt a látómezetemben, de gömb alakját világosan körvonalazta, és ezüstös körvonalai csillogtak ezen a csodálatos kék fényen. A golyó sok helyen tarka vagy sötétzöldnek tűnt, mint az oxidált ezüst.
A bal oldalon széles vörös és sárga arab sivatag húzódott, úgy tűnt, hogy az ezüst ott arany-vörös árnyalatot szerez. Még távolabb láttam a Vörös-tengert, és messze, messze, „a bal szélső sarokban”, meg tudtam vetni a Földközi-tenger szélét. A tekintetem elsősorban oda volt irányítva, a többi nem volt teljesen világos. Láttam a Himalája havas csúcsainak körvonalait, amelyeket a köd takart. Valami okból egyáltalán nem néztem "jobbra". Tudtam, hogy valahol a földtől távol fogok repülni.
Ezután számomra megtudtam, milyen magasra kell mászni, hogy ilyen hatalmas teret láthassanak - 1500 méter magasra! A földre néző kilátás a legcsodálatosabb és legcsodálatosabb látványa, amit valaha láttam.
De egy idő után elfordultam, és hátul az Indiai-óceánhoz észak felé fordultam. De miután kiderült, hogy délre fordultam. Valami új jelent meg a látómezőmben. Bizonyos távolságon láttam egy hatalmas sötét követ, amely úgy néz ki, mint egy ház méretű meteorit, és talán még több. Mint én, ő is az űrben lebegett.
Láttam ilyen fajta köveket a Bengáli-öböl partján; sötét gránit volt a templomok építésében. A kőm ilyen gránit tömböt képviselt. Bejárata volt egy kis folyosóra. A bejárattól jobbra, egy kőpadon, lótusz helyzetben, fekete köntösben ült egy fekete hindu. Teljesen nyugodtan ült, és rám várt. Két lépés vezetett oda. Bal oldalon, a belső falon, a templomkapu volt látható, sok apró lyukkal és mélyedésekkel körülvéve. A lyukakat kókuszdióolajjal töltötték meg, mindegyik égő kanócgal. Ezt már láttam a valóságban - a Szent Fogak templomában, Kandyban (Ceylon) több sor olajlámpával körülvették a templom ajtaját.
A lépcsőkhöz érkezve furcsa érzést tapasztaltam, hogy mindent, ami korábban történt velem, eldobják. Mindent, amit meg akartam csinálni, amit akartam, és amire gondoltam - a földi létezés minden ilyen fantáziadója hirtelen elaludt vagy megtámadt, és nagyon fájdalmas volt. De valami még mindig megmaradt: mindaz, amit egyszer megtapasztaltam vagy tettem, minden, ami velem történt - velem maradt. Másképpen fogalmazva: az enyém velem maradt. Ami maradt, az alkotott - a történetem, és éreztem, hogy ez én vagyok. Egy ilyen élmény szélsőséges jelentéktelenséget és ugyanakkor nagy teljességét érezte. Nincs több szükség, nincs vágy - végül is mindent megtettem, amiben voltam. Eleinte nekem úgy tűnt, hogy valami elpusztult bennem, valamit elvettek. De később ez az érzés eltűnt, nyom nélkül átesett. Nem bántam, amit elvitték, éppen ellenkezőleg - minden velem volt,ami alkotott engem, és nem lehetek más.
Promóciós videó:
Ugyanakkor egy másik benyomás kísértett: amikor megközelítettem a templomot, megbizonyosodtam arról, hogy bemegyek a megvilágított helyiségbe, és ott látom az összes embert, akivel valójában kapcsolatban voltam. És akkor végre megértem - ebben is biztos voltam -, mi vagyok, mi a történelmi kontextusom. Megtudom, mi történt előttem, miért jöttem, és milyen közös áramlásba egyesült az életem. Sokszor úgy tűnt, mint egy történet, amelynek nincs kezdete és vége, benne egyfajta töredék vagyok, egy szövegtöredék, amelyet senki sem előzött meg, és semmi sem követi.
Olyan volt, mintha az életem egyetlen láncból szakadt volna, és minden kérdésem megválaszolatlan maradt. Miért történt ez? Miért voltak ezek a gondolatok, másoknak nem? Mit tettem velük? Mi következik ebből? Lenyűgözött az a bizalom, hogy mindent megtudok, csak bemegyek a kő templomba, megtudom, miért fordult az egész így, és nem így. Találkozom ott olyan emberekkel, akik tudják a választ - tudják, mi történt korábban, és mi fog történni utána.
A hirtelen látás elvonta a gondolataimat. Alul, ahonnan Európa volt, hirtelen megjelent egy bizonyos kép. Orvosom volt, vagy inkább az arca egy arany haloban - mintha egy babérkoszorú lenne. Azonnal felismertem őt: „Ó, ez az orvosom, aki kezelt engem. Csak most vált alapul - Kosz királya. Számomra az ismerős kép csak ideiglenes héj volt, de most úgy tűnt, mint eredetileg."
Talán én is az eredeti formámban voltam - bár kívülről nem láttam magam. Hogy így volt, nem kételkedtem benne. Amikor megjelent előttem, néma beszélgetés volt köztünk. Orvosomat néhány üzenettel küldték a Földről: tiltakozás volt az indulásom ellen. Nem volt jogam elhagyni a földet, és vissza kellett térnem. Amint rájöttem erre, a látomás eltűnt.
Mélységes kétségbeesés engem ragadott el: minden erőfeszítésem értelmetlen volt. Szükségtelen volt a fájdalom, amelyet átéltem és megszabadítottam az illúzióktól és kötődésektől, a templomhoz vezető út számomra zárva van, és soha nem fogok tudni azokat, akikkel kellene lennem.
Valójában teljes három hétbe telt, amíg visszatértem az életbe. Még az ételt sem akartam nézni - a test nem vett ételt. A városra és a hegyekre néző kilátás a kórházi ágyról úgy festett, mint a fekete lyukakkal festett függöny vagy az újságok maradékai olyan fényképekkel, amelyek nem mondtak el semmit. A kétségbeesésnek nem volt korlátozása, és a gondolat, hogy „most vissza kell térnem ezekhez a dobozokhoz”, kísértetjárta engem - az űrből úgy tűnt, mintha egy horizonton túl mesterséges háromdimenziós világ lenne, ahol mindenki külön-külön ül a dobozába. Valóban meg kell győznöm magamat arról, hogy egy ilyen élet valamilyen okból szükséges? Ez az élet és az egész világ számomra börtönnek tűnt. Nem tudtam elviselni azt a tényt, hogy kötelességem volt ezt teljesen normálisnak tekinteni. Annyira örültem, hogy szabadon engedtem, és most kiderült, hogy én, mint mindenki más,Valamiféle dobozban fogok élni. Az űrben szárnyalva súlytalan voltam, és semmi sem kötött meg. Most már ez a múltban!
Minden bennem tiltakozott az orvos ellen, aki életre keltett. Ugyanakkor aggasztó voltak a gondolataim: „Isten látja, hogy életét veszély fenyegeti! Az eredeti formájában jelent meg előttem! Bárki, aki képes felvenni egy ilyen formát, halálveszélyes, mert már elhagyta a "körét!" Hirtelen rájöttem egy szörnyű dologra: engem helyett meg kell halnia. De minden kísérlet, hogy ezt magyarázzam neki, hiábavalók voltak: ő makacsul nem akarta megérteni engem. Aztán mérges voltam. „Miért mindig úgy tesz, mintha nem tudja, ki ő! Ő az alapvető Kosa! És már megjelent ebben a képben. Azt akarja kényszeríteni, hogy higgyék, hogy nem tud róla! " A feleségem megvádolta, hogy annyira barátságtalan vagyok vele. Igaza volt, de a színlelése és tudatlansága szélsőségesen irritált. - Uram, vigyázni kell! Nem lehet olyan vakmerő. Azt akarom mondani neki, hogy vigyázzon magára. " Meg voltam győződve arról, hogy veszélyben van, éppen azért, mert felismertem Kosz királyának fedélzetén.
Valójában én voltam az utolsó beteg. 1944. április 4-én - még emlékszem erre a dátumra - először megengedtem, hogy ágyban üljek, és azon a napon az orvosom leült az ágyába, és soha többé nem felemelkedett. Megtanultam, hogy lázkitörések gyötörték őt. Hamarosan szepszisben halt meg. Jó orvos volt, sőt ragyogó is valamiben, különben nem láttam volna benne a Basileus Kos-ot.
Aztán azon a néhány hétben furcsa ritmusban éltem. A nap folyamán a depresszió általában elkapott engem, olyan gyenge voltam, hogy szinte nem tudtam mozogni. Elárasztottam az önsajnálatomat, és rájöttem, hogy visszatértem ebbe a unalmas szürke világba. Tudtam, hogy este természetesen elaludni fogok, de alig alszok éjfélig, aztán felébredek és ébren maradok egy óráig, de az én állapotom más lesz - egyfajta eksztázisnak nevezem: nekem úgy tűnik, mintha űrben lebegnék, mintha belemerülnék az univerzum mélységébe, tökéletes ürességbe és tökéletes boldogságba. "Ez örök boldogság" - gondoltam. - És nem tudom szavakkal kifejezni, milyen csodálatos ez!
Úgy tűnt, hogy minden körülöttem is elvarázsolt. A nővér ebben az időben készített nekem egy kis ételt, mert csak ezekben a pillanatokban tudtam enni és étvágyammal enni. Eleinte nekem egy régi zsidónak tűnt - sokkal idősebb, mint amilyen volt a valóságban, és hogy rituális košer ételeket főz nekem, hogy a fejét egy kék kendő köti. Én magam voltam - úgy tűnt nekem - a Pardes-Rimonimban, a gránátalmakertben, ahol Tipheret és Malchut esküvői zajlottak. Elképzeltem magamnak Shimon ben Yochai rabbi is, akinek a misztikus házasságát most ünnepelték. Pontosan úgy nézett ki, mint a kabalisták. Lehetetlen elmondani, milyen csodálatos volt. Csak megismételtem magamnak: „Ez egy gránátalmakert! És itt most ünnepelik Malchut és Tipheret egyesülését! Mi volt a szerepem, nem tudom biztosan, de úgy éreztem, hogy magam lennék az ünneplés,és boldogsággal megfagyott.
Fokozatosan visszatükröződtek a gránátalmakertben zajló visszhangok. Aztán megláttam a húsvéti bárány levágását az ünnepélyesen díszített Jeruzsálemben. Meghamisítja a leírást, de gyönyörű volt. Világosság és angyalok voltak, én magam is Agnus Dei voltam.
Hirtelen mindez eltűnt, és egy új kép jelent meg - az utolsó látomás. Átmentem egy széles völgyen, és egy sor szelíd domb előtt találtam magam. Összességében egy antik amfiteátrum volt, amely nagyszerűen nézett ki a zöld táj hátterében. És itt, ebben a színházban, szent házasságot is végrehajtottak. A táncosok és a táncosok kijöttek a peronon, és Zeus és Héra szent házasságát mutatták be egy virággal díszített ágyon, ahogy azt az Iliad leírja.
Nagyon kellemes volt, egész éjszaka boldog voltam, nem egyedül, és különféle képek zsúfolódtak körülöttem. De fokozatosan keveredtek és megolvadtak. Általános szabály, hogy a látomások csak egy óráig tartottak, ismét elaludtam, és reggel csak egyetlen gondolattal nyitottam meg a szemem: „Nos, újra ez a szürke hajnal, újra ez a szürke világ, dobozaival! Istenem, milyen rémálom, milyen őrület! Az éjszakai élet fantasztikus jellegéhez képest ez a nappali világ nevetségesen nevetségesnek tűnt. Amint az élet visszatért nekem, látomásom elhalványult. Három héttel később teljesen leálltak.
De sem akkor, sem most nem találtam szavakat, amelyek közvetítsék szépségüket, erejukat és fényességüket. Még sem azelőtt, sem azóta nem tapasztaltam ilyesmit. És mi a kontraszt az éjszaka és a nap között! Minden körülöttem bosszantóan bosszantó volt - durva, anyagi, nehéz, mindenhol szoros keretbe zárt. Nem tudtam megérteni ezeknek a korlátozásoknak a lényegét és célját, de benne volt egy bizonyos hipnotikus erő, ami arra késztette, hogy higgyem, hogy ez a való világ, ez semmi! És annak ellenére, hogy valamilyen fontos módon helyreállítottam a világba vetett hitemet, nem tudtam megszabadulni az érzéstől, hogy ez az „élet” csak a létezés egy töredéke, amelyet kifejezetten számomra meghatároztak egy háromdimenziós, mint egy sietve összeállított doboz, univerzum.
Volt egy másik külön emlékezet is. Amikor egy gránátalmakert jelent meg előttem, bocsánatot kértem a nővérnek, azt gondolva, hogy bántom őt. A körülöttem levő tér szentnek tűnt számomra, de mások számára veszélyes lehet. Ő természetesen nem értett meg engem. Számomra a levegőt rejtély töltötte be, szent szertartást hajtottak végre, és attól tartottam, hogy mások nem tudják elviselni. Tehát megbocsátást kértem - nem tehettem semmit. Aztán megértettem, hogy egy bizonyos "illat" miért kapcsolódik a Szentlélek jelenlétéhez. Pontosan ez volt a helyzet - mivel a levegőt megmagyarázhatatlan szentség töltötte be, és minden jelezte, hogy itt történik a mysterium coniuntionis.
Soha nem tudtam volna elképzelni, hogy ilyesmi történik velem, hogy lehetséges az örök boldogság. De látomásom és tapasztalataim teljesen valóságosak voltak, benne minden teljesen objektív.
Félünk és elkerüljük az "örökkévalóság" mindennapi életbe való behatolását, de tapasztalataimat csak úgy tudom leírni, mint egy időtlen állapotunk boldog álmát, amikor a jelen, a múlt és a jövő összeolvad. Minden, ami időben történik, minden, ami tart, hirtelen egésznek tűnik. Nem volt több idő múlása, és általában semmit sem lehetett mérni az idő szempontjából. Ha leírnám ezt a tapasztalatot, akkor csak államként lenne - olyan állapot, amely érezhető, de elképzelhetetlen. Hogyan tudod elképzelni, hogy egyszerre létezem tegnap, ma és holnap? Akkor biztosan megjelenik valami, ami még nem kezdődött meg, valami, ami most történik, és valami már befejeződött. És mindez - együtt, együtt. Csak egy bizonyos alkalommal éreztem egy írisznek, amelyben mind a kezdet elvárása, mind a meglepetésmi történik, és elégedettség vagy csalódás az eredményvel. Én magam elválaszthatatlan volt ettől az teljességtől, és mégis meglehetősen objektíven figyeltem meg.
Az objektivitás ilyenfajta érzését még egyszer megtapasztaltam. Ez történt a felesége halála után. Álmodtam róla, és ez az álom olyan volt, mint egy látomás. A feleségem állt a távolban, és rám bámult. A 30 éves korában volt, a legjobb korában, és olyan ruhát viselt, amelyet közepes unokatestvérem sok évvel ezelőtt készített neki. Talán ez volt a legszebb ruhája, amelyet valaha visel. Arca nem fejezte ki sem az örömet, sem a szomorúságot, mindent tudott és megértett mindent anélkül, hogy megmutatta volna a legkisebb érzést, mintha az érzések valamiféle fátylat jelentenek volna tőle. Tudtam, hogy nem ő maga, hanem a portré, amelyet elkészített és átadott nekem. Volt minden: kapcsolatunk kezdete, együtt életünk 53 éve, vége. Az ilyen integritással szembesülve az ember beszédessé válik, mert alig tudja megérteni.
A tárgyilagosság érzése, amely ebben az álomban és látomásomban jelen volt, a megvalósult egyéniség következménye. Ez elszigetelődést jelent mindenféle értékeléstől és attól, amit érzelmi kötődésnek hívunk. Egy ember számára az ilyen mellékletek sokat jelentenek, de mindig tartalmaznak egy vetítést, egyfajta szubjektív eltolódást a látószögben, amelyet meg kell szüntetni az objektivitás és az önellátás elérése érdekében. Az érzelmi kapcsolatok vágyaink, a kényszer és a szabadság hiánya magukban foglalják. Ha másoktól elvárunk valamit, függővé tesszük magunkat másoktól. A lényeg az, hogy az objektív tudás nagyrészt az érzelmi hozzáállás mögött rejtőzik. És csak az objektív tudás nyitja meg az utat az igazi szellemi egységhez.
Betegségem után gyümölcsöző munkába kerültem. Ekkor írtam nekem sok fontos művet. A tudás, vagy a dolgok új elképzelése - miután megtapasztaltam az elválasztást tőlük, különböző megfogalmazásokra volt szükség. Mivel nem próbáltam bebizonyítani a sajátomat, teljes mértékben átadtam magam a gondolatok szabad áramlásának. És a problémák egymás után jöttek hozzám, egy konkrét forma felhelyezésével.
De a betegség után új minőséget szereztem. A létezés iránti pozitív hozzáállását, feltétel nélküli „igen” -et nevezném mindaznak, ami van, szubjektív tiltakozások nélkül. Elfogadtam a létezés feltételeit, ahogyan láttam és megértettem azokat, elfogadtam magam is olyannak, amire szánták volna. Betegségem elején számomra úgy tűnt, hogy a világgal való kapcsolataimban nem minden rendben, és ezért a felelősség bizonyos mértékig nekem tartozik. De mindenki, aki ezt az utat választotta, él, elkerülhetetlenül téved. Senki sem mentes a hibák és veszélyek ellen. Bármelyik útra támaszkodhat, megbízhatónak tekintve, és ez az út a halál útjává válik. Semmi sem történik rajta. Valójában - semmi! A megbízható és bevált út csak a halálhoz vezető út.
Csak betegségem után rájöttem, mennyire fontos meggyőződni saját sorsom létezéséről. "Én" általában váratlan, érthetetlen helyzetekben nyilvánul meg. Ez az "én", képes elviselni és elfogadni az igazságot, képes megbirkózni a világgal és a sorskal. Csak ebben az esetben vereségeink győzelmessé válnak. És akkor sem sem kívülről, sem kívülről nem tudunk ellenállni nekünk. Akkor az "én" képes ellenállni az élet folyamatának, az idő folyamán. De ez csak akkor igaz, ha nem szándékozunk beavatkozni és nem próbálunk beavatkozni sorsunk során.
Arra is rájöttem, hogy néhány saját gondolatomat magától értetődőnek kell tekinteni, a jelentésük az, hogy vannak. A való és a hamis kategóriák természetesen mindig vannak jelen, ám ezek nem mindig szükségesek és nem mindig alkalmazhatók. Az ilyen gondolatok léte önmagában fontosabb, mint amit gondolunk erről. De még ezt - ezt gondoljuk - nem szabad elnyomni, csakúgy, mint az ember „én” minden megnyilvánulását nem szabad elnyomni.
Carl Jung