A pozitív nevelés öt alapelve van, amelyeket minden szülőnek tudnia kell.
Az első elv. Rendben, ha különbözik másoktól
Ez azt jelenti, hogy a gyermek lehet különbözõ és különbözõ, például a szülõktõl. Vagyis nem olyan, mint mi. Ez általában egy olyan elv, amely mélyen érthetetlen számunkra, mert úgy gondoljuk, hogy a gyermeknek olyannak kell lennie, amilyennek látom. Leginkább azt akarjuk, hogy a gyermekeken keresztül elérjük azt, amit nem sikerült elérnünk, vagy hogy megszerezzük azt, amit mi magunk nem kaptunk. Az ilyen szülők azt gondolják: "Nem lehetek a boksz sportának mestere, de te leszel." - Nem tudtam abbahagyni a konzervatóriumot, és te is. Fogd hegedülni, mondtam!"
De minden gyermek egyedi, mindegyiknek megvan a maga sajátos tehetsége és képessége, ugyanakkor speciális igényei és problémái. És egy gyerek nem egy fehér papírlap, amelyre bármit felhívhatunk.
A gyermekek olyan kontúrtérképek, amelyeket a szülőknek meg kell színezniük és kitölteni, de csak a már létező kontúrok mentén.
A gyermeknek célja van. Az a tény, hogy bekerült a családjába, azt sugallja, hogy Önnek segítenie kell a céljainak elérésében, nem a sajátjait.
A gyermekek szülőinek a tehetségeik felfedezésére és a már azonosított képességek megvalósításának elősegítésére kell irányulniuk. A szülőknek támogatniuk kell, finanszírozniuk kell annak lehetőségét, hogy kifejezzék magukat, papírt, gyurmát, jégkorong-botokat stb.
Promóciós videó:
Meg kell értenünk, hogy a gyerekek különböznek egymástól, hogy különböznek egymástól és egymástól, sőt önmaguktól is különböző időszakokban. És ez a legfontosabb dolog, amelyet a szülőknek meg kell érteniük gyermekek nevelésekor.
Van egy angol film "Billy Elliot", amelyben egy hétköznapi bányászcsaládból származó fiú hirtelen felkeltette érdeklődését a balett iránt. Apjának, a brutális bányásznak, ez csak tragédia volt. És arra kényszerítette a fiát, hogy bokszolásra járjon, és titokban a balettbe ment. Csodálatos táncos lett. Sőt, annyira hűvös volt, hogy ingyen is tanították, és a tanár pénzért vitte el a versenyre.
Apu minden erővel fárasztott - a fiam valamilyen fehér cseh cipőbe és szorosan illeszkedő harisnyába ugrik, általában szégyen, de az embernek csak a cseh szó után kell hánynia. Vagyis közömbös volt a gyermek preferenciáin. Úgy gondolta, hogy a gyermek nem lehet különbözõ tőle, mert "ő a fiam".
Az apa egyszerűen megsértette a pozitív nevelés első elvét: a gyerekek különbözhetnek a szülektől. Nem, természetesen nem különböznek egymástól. Előfordul, hogy egy zenész és egy fiú zenész. De vannak olyan dolgok, amelyek nem azonosak a szülők és a gyermekek számára. Előfordul, hogy az apa szereti a kutyákat. És a gyermek beteg a kutyákból, de örül a dinoszauruszoknak. Mit tegyen egy okos szülő, ha egy gyerek szereti a dinoszauruszokat? Vásároljon neki egy enciklopédiát a dinoszauruszokról. És ha tetszett neki a hajók - vásároljon egy hajóról szóló enciklopédiát. Ha szereti a gyurmát, vásároljon neki egy csomó gyurmot, engedje be az egész házat vele. Ha elkezdi festeni, hadd festessen.
De gyakran azt akarjuk, hogy a gyermekeket kiépítsük azokból, amelyek nem. Szeretnénk elküldeni őket olyan körökbe, amelyek kedvelik magunkat, nem pedig a gyerekek. Miért? Mivel magukat nem vitték el a tánciskolába, és odaküldték a fiát, hagyd, hogy meghaljon, de táncol.
Második alapelv. Rendben, hogy hibázik
Ha pozitív szülők vagyunk, meg kell értenünk, hogy teljesen normális, ha egy gyermek hibázik. Minden gyermek hibázik, ez teljesen normális, és erre fel kell készülnie. Ha hibát követett el, a gyermek nem gondolja, hogy valami baj van vele, hacsak a szülők furcsa, nem megfelelő módon reagálnak rá, és világossá teszik, hogy ez elfogadhatatlan.
Ha egy gyerek nem képes hibázni, akkor egyszerűen abbahagyja a cselekedeteit, hogy ne csinálja azokat.
A hibák természetesek, elkerülhetetlenek és normálisak. Ha egy gyermek hibát követ el, azt akarjuk, hogy bocsánatot kérjen neki. De ha meg akarja tanítani egy gyermeket, hogy bocsánatot kérjen a hibákért, akkor mutassa meg, hogyan történik.
Bánjon gyermekével úgy, ahogyan a tizennégy éves korában szerette volna. Hagyja abba a szülei sztereotípiáinak élését.
Harmadik alapelv. Nem szabad negatív érzelmeket mutatni
A gyermeknek negatív érzelmeket kell mutatnia, és azokat el kell fogadnia. A negatív érzelmek, mint például a harag, szomorúság, félelem, megbánás, csalódás, szorongás, zavar, féltékenység, neheztelés, önbizalom, szégyen és így tovább, nemcsak természetesek, hanem normálisak is, nélkülözhetetlen alkotóelemei a gyermek növekedésének és fejlődésének. A szülőknek meg kell tanulniuk, hogy lehetőséget teremtsenek a gyermekek számára a negatív érzelmek megtapasztalására és kifejezésére.
A harag kitörése elengedhetetlen a gyermek fejlődéséhez.
De tudnia kell, hogy ezek nem mindenhol és nem mindig elfogadhatók. Nem kell elnyomnia a gyermeket, különben a haragja a kezedben van.
Nem mondhatod: „Mit karszol, mit kiabálsz, nos, nyugodj meg, hagyd abba a viselkedést, a lányok nem viselkednek, a lányok csendben maradjanak és mindig mosolyogjanak”.
És csak azt akarom mondani: azt akarja, hogy a lánya mindig fajansság-cica legyen a sarokban, arcán fagyos mosollyal?
Ha a gyermeket megértik, hogy érzelmei és megértési igénye, valamint az ehhez kapcsolódó érzelmek és tapasztalatok kellemetlenségeket okoznak a felnőttek számára, elkezdi elfojtani ezeket az érzéseket önmagában, és elveszíti a kapcsolatot az igazi „én” -vel és a tehetségekkel, amelyek egy embernél felébrednek. őszinte.
Annak érdekében, hogy a gyermek jobban megismerje érzelmeit, a szülőknek együttérzően kell hallgatniuk, és soha nem szabad megosztani velük a negatív érzelmeket.
Azok az emberek, akik nem mutatják ki negatív érzelmeiket, visszatartják őket, gyakran azt gondolják, hogy nem érdemlik ezt, ez nem jó dolog, ez nem jó, a tisztességes lányok nem botrányozzák, és nem is teszik. De akkor természetesen elbomlik valamilyen botrányban, mert senki sem tudja teljesen ellenőrizni érzelmeit.
Negyedik alapelv. Rendben, hogy többet akarok
A gyermekeknek gyakran a fejükbe ütik be, mintha csak rossz, önző, elkényeztetett gyermekek többet akarnak, vagy idegesen nem érik el azt, amit akarnak. „Mondj köszönöm, amit megkapsz!” - mondják a szülők. Valami: "Miért van szüksége új cipőre, még nem használtál korcsolyát?"
A gyermekek nem tudják, hogy mekkora számban kérhetnek tőlük, egyszerűen sehol sem tudnak. Még egy felnőtt számára is nehéz meghatározni, hogy mennyit kérhetünk, hogy ne sértsük meg az embert, és ne tűnjünk túl igényes és hálátlannak.
A pozitív szülői gyakorlatok lehetővé teszik számunkra, hogy megtanítsuk a gyermekeket arra, hogy mások tisztelete mellett kérjenek mit akarnak. Ugyanakkor a szülők megtanulják, hogy kellemetlenség nélkül elutasítsák a gyermeket.
A gyerekek könnyedén kérhetik, amit akarnak, tudva, hogy senki sem fog szégyellni őket. Ezenkívül a gyermek egyértelműen tisztában van azzal, hogy a kérelem ténye nem garantálja, hogy megkapja azt, amit akar.
Ha a gyermekeknek nem szabad szabadon kérdezniük, soha nem fogják tudni, mit kaphatnak, és mit nem. Sőt, amikor a gyerekek kérdezik, gyorsan fejleszti a tárgyalási képességeiket. A gyerekek pontosan megértik, hogyan kell helyesen kérdezni.
Hagyja szabadon gyermekének, hogy kérdezzen tőle, mit akar, és veleszületett képessége, hogy elérje azt, amit akar, teljes erővel virágzik. Felnőttként nem fog véglegesnek tekinteni a negatív választ.
Ötödik elv. Rendben, ha nem értünk egyet, de ne feledjük, hogy a szülők felelősek
Mit is jelent ez? Amikor gyermekeinek szabadságot ad, ellenőriznie kell, hogy Ön uralja-e a helyzetet. A gyermekek iránti vágyak kijavítása azt jelenti, hogy összehangolják őket idősebb vágyaikkal. Félni őket azt jelenti, hogy elnyomjuk vágyainkat és érzéseinket, engedelmeskedünk a szüleink akaratának. Ha elbocsát egy gyermeket, megsemmisíti az akaratát. Meg akarja szakítani egy gyermek akaratát? Nem? Akkor nem kell legyőznöd őt.
Az akarat és vágyaink kiigazításának képességét együttműködésnek nevezzük, az akaratra és vágyakra való alárendelést aláadásnak nevezzük. Úgy gondoljuk, hogy ez a különbség kicsi, de valójában óriási.
A magabiztosság érdekében a gyermekeknek tudniuk kell, hogy meghallják őket, ugyanakkor mindig rájönnek, hogy nem a legfontosabbak. Amikor egy gyermeknek lehetősége van ellenállni szüleinek akaratának, és ezzel egyidejűleg együttműködni velük, akkor egészséges önérzetet szerez, és nem érzi a pubertás ideje alatt a lázadás szükségességét.
Meg kell értenie, hogy a gyerekeknek már az elején egy alapvető hozzáállásuk van - lelkünkben valóban örülni akarnak a szüleiknek.
Tehát összegezzük és soroljuk fel újra a pozitív szülői alapelveket:
1. Normális, ha különbözik másoktól.
2. Jól hibázni.
3. Normál a negatív érzelmek megjelenítése.
4. Normál az, ha többet akarnak.
5. Nem szabad egyet nem érteni, de ne feledje, hogy a szülők felelősek.
A híres védikus pszichológus, Satya Das "Nem unalmas gyermekpszichológia" című könyve alapján készült