A nap otthoni kérdése
Nincs kiabálás vagy büntetés: hogyan oldják meg az inuitok a gyermekek agressziójának és engedetlenségének problémáját
Médiafigyelés 2019.05.31. A nap kérdése, Gyerekek 5
Szerzők - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
Az 1960-as években egy Harvard-végzős hallgató figyelemre méltó felfedezést tett az emberi harag természetéről.
Amikor Jean Briggs 34 éves volt, a sarkkörön utazott, és 17 hónapig a tundrában élt. Nem volt sem út, sem fűtés, sem üzlet. A téli hőmérséklet mínusz 40 Fahrenheit fokig csökkenhet.
Egy 1970-es cikkben Briggs leírta, hogyan győzte meg az inuit családot, hogy "fogadja örökbe" és "próbálja életben tartani".
Ezekben az időkben sok inuit család évezredekig úgy élt, mint ősei. Télen iglót, nyáron sátrat építettek. "Csak állati táplálékot ettünk - halat, fókákat, karibu szarvast" - mondja Myna Ishulutak filmgyártó és oktató, aki gyermekkorában hasonló életmódot élt.
Promóciós videó:
Briggs gyorsan észrevette, hogy valami különleges történik ezekben a családokban: a felnőttek kiváló képességekkel bírtak haragjuk felett.
"Soha nem fejezték ki dühüket velem szemben, bár nagyon gyakran haragudtak rám" - mondta Briggs a Canadian Broadcasting Corporation (CBC) interjújában.
Még a csalódottság vagy az irritáció felmutatását is gyengeségnek, magatartásnak tekintették, amelyet csak a gyerekek bocsánatosak meg. Például egy nap valaki egy vízforralót forró vízzel dobott egy jégkunyhóba, és megrongálta a jégpadlót. Senki sem vonta fel a szemöldökét. - Kár - mondta a tettes, és újratöltötte a vízforralót.
Máskor az első napon több napig fonott damil szakadt meg. Az átok elől senki sem menekült meg. - Varrunk, ahol eltört - mondta valaki nyugodtan.
A hátterükben Briggs vad gyermeknek tűnt, bár nagyon igyekezett uralkodni dühén. "A viselkedésem impulzív, sokkal durvább, kevésbé tapintatos volt" - mondta a CBC-nek. - Gyakran a társadalmi normákkal ellentétesen viselkedtem. Nyafogtam, vagy vicsorgottam, vagy valami mást csináltam, amit soha nem tettek volna meg."
A 2016-ban elhunyt Brigss első, Soha nem haragban című könyvében írta le megfigyeléseit. Gyötörte a kérdés: hogyan tudják az inuitok ezt a képességüket gyermekeikben ápolni? Hogyan sikerül a hisztérikus babákat hidegvérű felnőttekké változtatni?
1971-ben Briggs talált egy nyomot.
Az Északi-sark egyik sziklás partján sétált, amikor meglátott egy fiatal anyát, aki a gyermekével, egy körülbelül kétéves fiúval játszott. Anya felkapott egy kavicsot és így szólt: - Üsse meg! Na gyere! Üss jobban! - emlékezett vissza Briggs.
A fiú kövével dobta az anyját, mire ő felkiáltott: "Óóóó, hogy fáj!"
Briggs zavart volt. Ez az anya ellenkező magatartást tanított a gyermeknek, mint amit a szülők általában akarnak. És tettei ellentmondottak mindennek, amit Briggs tudott az inuit kultúráról. - Gondoltam: mi folyik itt? - mondta Briggs a CBC-nek adott interjúban.
Mint kiderült, az anya erőteljes szülői trükkel tanította meg gyermekét a harag visszaszorítására - és ez az egyik legérdekesebb szülői stratégia, amellyel találkoztam.
Nincs káromkodás, nincs időkorlát
A kanadai sarkvidéki városban, Iqaluitban, december elején. Két órakor már indul a nap.
A levegő hőmérséklete mérsékelt mínusz 10 Fahrenheit fok (mínusz 23 Celsius fok). Könnyű hó forog.
Ebbe a tengerparti városba jöttem, miután elolvasta Briggs könyvét a szülői titkok után kutatva - különös tekintettel azokra, amelyek a gyermekek megtanítására érzelmeik irányítására. Amint leszállok a gépről, elkezdek adatokat gyűjteni.
80 és 90 év körüli idős emberekkel ülök le, miközben ők "helyi ételeket" fogyasztanak - pecsenyepörkölt, fagyasztott beluga bálnahús és nyers karibu hús. Beszélek olyan anyukákkal, akik kézműves fókabőr kabátokat árulnak iskolai kézműves vásárokon. És egy szülői osztályba járok, ahol az óvónők megtanulják, hogy őseik hogyan növelték kisgyermekeiket több száz évvel ezelőtt, vagy akár több ezer évvel ezelőtt.
Az anyák mindenütt megemlítik az aranyszabályt: ne kiabálj, és ne emeld fel a hangodat a kisgyerekek felé.
Hagyományosan az inuitok hihetetlenül szeretetteljesek és gondozzák a gyermekeket. Ha a legenyhébb szülői stílusokat rangsorolnánk, akkor az inuit megközelítés biztosan a vezetők közé kerülne. (Még egy különleges csókjuk is van a csecsemőknek - meg kell érintenie az orrát az arcán, és illatoznia kell a baba bőrén).
Ebben a kultúrában elfogadhatatlannak tartják a gyermekek szidását - vagy akár dühös hangnemben beszélni velük - mondja Lisa Ipeelie, a rádió producere és anyja, aki 12 gyerekkel nőtt fel. "Amikor kicsik, nincs értelme emelni a hangjukat" - mondja. - Ettől csak jobban megdobban a szíved.
És ha egy gyermek megüt vagy megharap, akkor sem kell emelnie a hangját?
- Nem - mondja kuncogva Aypeli, amely látszólag aláhúzza kérdésem ostobaságát. „Gyakran azt gondoljuk, hogy a kisgyerekek szándékosan nyomnak minket, de a valóságban ez nem így van. Fel vannak háborodva valamin, és meg kell találnod, mi az."
Az inuit hagyomány szerint megalázónak tartják, ha kiabálnak a gyerekekkel. Egy felnőtt számára olyan, mintha hisztérikába kezdene; a felnőtt lényegében a gyermek szintjére ereszkedik.
Idős emberek, akikkel beszéltem, azt mondják, hogy az elmúlt évszázadban lezajlott intenzív gyarmatosítási folyamat rombolja ezeket a hagyományokat. Ezért közösségük komoly erőfeszítéseket tesz a szülői stílus fenntartása érdekében.
Guta Jaw élen jár ebben a harcban. Szülői órákat tart az Északi-sarkvidéken. Saját szülői stílusa olyan szelíd, hogy az időkorlátokat sem tekinti oktatási intézkedésnek.
„Kiáltás: gondoljon a viselkedésére, menjen a szobájába! Ezzel nem értek egyet. Nem ezt tanítjuk a gyerekeknek. Tehát csak megtanítasz menekülni”- mondja Joe.
És megtanítod őket, hogy haragudjanak - mondja Laura Markham klinikai pszichológus és szerző. "Amikor kiabálunk egy gyerekkel - vagy akár azzal fenyegetünk, hogy" dühös vagyok ", akkor a gyereket sikoltásra tanítjuk" - mondja Markham. "Azt tanítjuk nekik, hogy amikor fel vannak háborodva, akkor kiabálniuk kell, és hogy az ordítás megoldja a problémát."
Épp ellenkezőleg, a dühüket uraló szülők ugyanezt tanítják gyermekeiknek. Markham azt mondja: "A gyerekek érzelmi önszabályozást tanulnak tőlünk."
A fejeddel fociznak
Alapvetően, legbelül, minden anya és apa tudja, hogy jobb, ha nem ordít a gyerekekkel. De ha nem szidod őket, ne beszélj velük dühös hangnemben, hogyan tudnád rávenni őket, hogy engedelmeskedjenek? Hogyan lehet megbizonyosodni arról, hogy egy hároméves gyerek nem szalad ki az útra? Vagy nem ütötte meg az öccsét?
Az inuit évezredek óta ügyesen alkalmaz egy régimódi eszközt: „A mesemondással arra késztetjük a gyerekeket, hogy engedelmeskedjenek” - mondja Joe.
Nem erkölcsöt tartalmazó mesékre gondol, amelyeket a gyermeknek még meg kell értenie. Olyan szóbeli történetekről beszél, amelyeket generációról generációra adtak át inuitokban, és amelyeket kifejezetten arra terveztek, hogy befolyásolják a gyermek viselkedését a megfelelő időben - és néha megmentik az életét.
Például hogyan taníthatod meg a gyerekeket, hogy ne kerüljenek közel az óceánhoz, amelyben könnyen megfulladhatnak? Ahelyett, hogy azt kiabálná: "Maradjon távol a vízből" - mondja Joe. Inuit inkább előre látja a problémát, és egy speciális történetet mesél el a gyerekeknek arról, hogy mi van a víz alatt. "A tengeri szörnyeteg ott él" - mondja Joe -, és a hátán hatalmas táska van a kisgyerekek számára. Ha a gyermek túl közel kerül a vízhez, a szörny behúzza a táskájába, az óceán fenekére viszi, majd egy másik családnak adja. És akkor nem kell kiabálnunk a gyermekre - ő már megértette a lényeget”.
Az inuitoknak sok története van arra, hogy megtanítsa a gyerekeket a tiszteletreméltó viselkedésre. Például, hogy a gyerekek meghallgassák szüleiket, mesélnek nekik egy történetet a fülzsírról - mondja Maina Ishulutak filmproducer. "A szüleim a fülembe néztek, és ha túl sok kén volt ott, ez azt jelentette, hogy nem hallgattuk meg, amit mondtak nekünk" - mondja.
A szülők azt mondják gyermekeiknek: "Ha engedély nélkül veszel ételt, hosszú ujjak kinyúlják és megragadnak."
Van egy történet az északi fényről, amely segít a gyerekeknek megtanulni télen a kalapjukat. "Szüleink azt mondták nekünk, hogy ha kalap nélkül megyünk ki, akkor a sarki fények leveszik a fejünket, és velük fociznak" - mondta Ishulutak. - "Annyira féltünk!" - kiáltja fel és nevetésbe fakad.
Eleinte ezek a történetek számomra túl ijesztőnek tűnnek a kicsik számára. Az első reakcióm az, hogy letisztítom őket. De a gondolatom 180 fokkal megváltozott, miután megláttam a lányom válaszát a hasonló történetekre - és miután többet megtudtam az emberiség bonyolult kapcsolatáról a mesemondással. A szóbeli mesemondás általános emberi hagyomány. Több tízezer éven át ez volt a kulcsfontosságú módszer arra, hogy a szülők átadják gyermekeiknek az értékeiket és helyes viselkedésre tanítsák őket.
A mai vadász-gyűjtögető közösségek történetek segítségével tanítják a megosztást, mindkét nem tiszteletét és a konfliktusok elkerülését - derült ki egy nemrégiben készült tanulmányból, amely 89 különböző törzs életét elemezte. Például a kutatások azt találták, hogy az Agta-ban, a Fülöp-szigeteki vadász-gyűjtögető törzsben a mesemondást jobban értékelik, mint a vadász- vagy orvosi ismereteket.
Manapság sok amerikai szülő áthelyezi a mesemondó szerepét a képernyőre. Kíváncsi voltam, hogy ez egyszerű és hatékony módszer-e az engedelmesség elérésére és a gyermekeink viselkedésének befolyásolására. Lehet, hogy a kisgyermekeket valahogyan „beprogramozzák”, hogy történetekből tanuljanak?
"Azt mondanám, hogy a gyerekek a mesemondás és a magyarázat révén jól tanulnak" - mondja Dina Weisberg, a Villanova Egyetem pszichológusa, aki azt tanulmányozza, hogyan értelmezik a kisgyermekek a kitalált történeteket. „A legjobban azon keresztül tanulunk, ami érdekel. És a történeteknek eredendően sok olyan tulajdonsága van, amelyek sokkal érdekesebbé teszik, mint egyszerűen csak elmondani.
A veszélyelemekkel rendelkező történetek mágnesként vonzzák a gyerekeket - mondja Weisberg. És egy stresszes tevékenységet - mint például engedelmeskedni - játékos interakcióvá alakítanak, amely - nem félek a szótól - szórakozásnak bizonyul. "Ne engedje le a mesélés játékos oldalát" - mondja Weisberg. - A történetek révén a gyerekek el tudnak képzelni olyan dolgokat, amelyek valójában nem történnek meg. És a gyerekek imádják. Felnőttek is."
Meg fog ütni?
Térjünk vissza Iqaluitba, ahol Maina Ishulutak felidézi gyermekét a tundrában. Ő és családja vadász táborban éltek 60 másik emberrel. Tizenéves korában családja a városba költözött.
"Nagyon hiányzik az élet a tundrában" - mondja, miközben sült sarkvidéki szenet eszünk vele. „Gyepes házban laktunk. Reggel, amikor felébredtünk, minden megdermedt, amíg meg nem gyújtjuk az olajlámpát."
Kérdem, ismeri-e Jean Briggs írásait. A válasza elkábít. Ishulutak előveszi a táskáját, és előveszi Briggs második könyvét, az Inuit Games and Morality című cikket, amely egy Chubby Maata nevű hároméves kislány életét írja le.
"Ez egy könyv rólam és a családomról" - mondja Ishulutak. - Duci Maata vagyok.
A hetvenes évek elején, amikor Ishulutak körülbelül 3 éves volt, családja 6 hónapra beengedte Briggst otthonukba, és megengedte neki, hogy megfigyelje gyermeke mindennapi életének minden részletét. Amit Briggs leírt, az kulcsfontosságú része a hidegvérű gyermekek nevelésének.
Ha a tábor egyik gyermeke harag hatása alatt cselekedett - megütött valakit vagy dührohamot dobott -, senki sem büntette meg. Ehelyett a szülők megvárták a gyermek megnyugodását, majd nyugodt légkörben tettek valamit, amit Shakespeare nagyon szeretett: színdarabot adtak elő. (Mint maga a költő írta: „Ezt az ábrázolást fogantam meg, így a rajta lévő király lelkiismerete képes volt, tippekkel, mint egy horog, horog.” - B. Pasternak fordítása).
"A lényeg az, hogy olyan élményt adjon gyermekének, amely képessé teszi a racionális gondolkodás fejlesztésére" - mondta Briggs a CBC-nek 2011-ben.
Röviden, a szülők mindent megtettek, ami akkor történt, amikor a gyermek rosszul viselkedett, beleértve a viselkedés valódi következményeit is.
A szülő mindig vidám, játékos hangon beszélt. A műsor általában egy olyan kérdéssel kezdődött, amely a gyereket rossz viselkedésre késztette.
Például, ha egy gyermek elüt más embereket, az anya azzal kezdheti a játékot, hogy megkérdezi: Talán megüti?
Akkor a gyermeknek gondolkodnia kell: "Mit tegyek?" Ha a gyermek „lenyeli a csalit” és megüti az anyát, akkor nem sikít és nem káromkodik, hanem bemutatja a következményeket. - Ó, milyen fájdalmas! - kiálthatja, majd a következő kérdéssel felerősíti a hatást. Például: "Nem szeretlek?" vagy "Még kicsi vagy?" Azt a gondolatot közvetíti a gyermek számára, hogy az embereket kellemetlen megverni, és hogy a "nagy gyerekek" nem ezt teszik. De ismételten ezeket a kérdéseket játékos hangnemben teszik fel. A szülő időről időre megismétli ezt a teljesítményt - mindaddig, amíg a gyermek az előadás során abbahagyja az anyát, és a rossz viselkedés megszűnik.
Ishulutak elmagyarázza, hogy ezek az előadások arra tanítják a gyerekeket, hogy ne reagáljanak a provokációkra. Azt tanítják, hogy érzelmileg erősek legyenek - mondja a nő -, hogy ne vegyék túl komolyan a dolgokat, és ne féljenek attól, hogy ugratják őket.
Peggy Miller, az Illinoisi Egyetem pszichológusa egyetért abban: "Amikor egy gyermek kicsi, megtudja, hogy az emberek ilyen vagy olyan módon feldühítik őt, és az ilyen előadások arra tanítják a gyereket, hogy gondolkodjon és fenntartsa az egyensúlyt." Más szavakkal, Miller szerint ezek az előadások lehetőséget adnak a gyerekeknek arra, hogy gyakorolják haragjuk ellenőrzését olyan időben, amikor valójában nem haragszanak.
Úgy tűnik, hogy ez a gyakorlat kritikus fontosságú a gyermekek haragjának megfékezésében. Mert ez a düh lényege: ha az ember már dühös, akkor nem könnyű elnyomnia ezeket az érzéseket - még a felnőttek számára is.
"Amikor megpróbálja irányítani vagy megváltoztatni a most átélt érzelmeket, ezt nagyon nehéz megtenni" - mondja Lisa Feldman Barrett, az Északkeleti Egyetem pszichológusa, aki az érzelmek hatásait tanulmányozza.
De ha más reakcióval vagy más érzéssel próbálkozik, miközben nem haragszik, akkor megnő az esélye annak, hogy akut helyzetben kezelje a dühöt - mondja Feldman Barrett.
"Ez a fajta gyakorlat lényegében segít az agyad" újraprogramozásában ", hogy az harag helyett könnyebben képes más érzelmeket ábrázolni.
Ez a fajta érzelmi edzés még fontosabb lehet a gyermekek számára - mondja Markham pszichológus, mert az agyuk csak az önkontrollhoz szükséges kapcsolatokat alakítja ki. "A gyermekek mindenféle intenzív érzelmet élnek át" - mondja. - Még nem fejlesztették ki a prefrontális kérgüket. Tehát az érzelmekre adott válaszunk formálja az agyukat.”
Markham az inuitokhoz nagyon hasonló megközelítést javasol. Ha a gyermek rosszul viselkedik, azt javasolja, hogy várja meg, amíg mindenki megnyugszik. Beszéljen gyermekével arról, hogy mi történt nyugodt környezetben. Mesélhet neki egy történetet a történtekről, vagy elvihet két kitömött állatot, és felhasználhatja őket jelenet előadásához.
"Ez a megközelítés fejleszti az önkontrollt" - mondja Markham.
Amikor gyermekével rossz viselkedést játszik, két dolgot kell tennie. Először különféle kérdésekkel vonja be a gyereket a játékba. Például, ha a probléma másokkal szembeni agresszió, akkor szünetet tarthat a bábelőadás alatt, és megkérdezheti: „Bobby meg akarja ütni. Mit gondolsz, mit érdemes csinálni?"
Másodszor ellenőrizze, hogy a gyermek nem unatkozik-e. Sok szülő nem látja a játékot oktatási eszköznek - mondja Markham. De a szerepjáték rengeteg lehetőséget kínál a gyermekek helyes viselkedésének megtanítására.
"A játék a munkájuk" - mondja Markham. - "Így lehet megérteni a világot és tapasztalataikat."
Úgy tűnik, hogy az inuitok ezt több száz, talán évezredek óta tudják.
Szerzők: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Angol fordítás: Alena Khmilevskaya