Partner megtalálásakor el kell hagynia az összes romantikát, és követnie kell a tudósok tanácsát, akik a szeretet régóta terjedtek a polcokon. Ez a véleménye Andrew Trees, a pszichológia szakemberének, a "Megfejtõzés szeretet" könyv szerzõjének. Útmutatásokat összeállítva azok számára, akik a legfrissebb tudomány szerint élettársat szeretnének keresni, sok tanulmányt készített a tudás teljesen más területein - a közgazdaságtól a biológiáig. Az író személyesen tesztelte az összes stratégiát, és úgy gondolja, hogy valóban nyernek.
Az első szabály az, hogy felejtsd el Charming herceget vagy az egész életet. Lehetetlen találkozni olyan személlyel, aki igazolná az ilyen extravagáns reményeket, mert az ideálok sajnos nem hajlamosak megtestesülni a valódi emberekben. Ráadásul általában a herceg érkezését váró hölgyek fehér lóval nem tesznek lépéseket az ellenkező nem felé.
Andrew Trees az ideális ember álmait "a személyes élet dekonstrukciójának" nevezi, és "nem egészen egészségesnek" tartja. Véleménye szerint a romantikus mítoszok, miszerint a Föld minden emberének lélektársa van, csak neki szól, megbocsátható a gyermekeknek és a serdülőknek, de természetesen nem érett szexuálisan érett emberek.
„Ezek az ötletek általában jellemzőek a nyugati kultúrára, mesékből származnak és régóta a tömegtudatban gyökereznek, főleg a nőkben. De kategorikusan lehetetlen követni a tévhitűek vezetését, ez az út egy ideges vagy akár mentális rendellenességhez. A mesenek nincs helye az életünkben, ahol a véletlen mindent eldönti”- hiszi a szakértő.
Véleménye szerint a legtöbb embernek az a problémája, amely megakadályozza őket, hogy gyümölcsös kapcsolatot létesítsenek az ellenkező nemmel, az elégtelen önértékelés. Az ember nem talál megfelelő párot magának, ha nem képes helyesen érzékelni magát. A férfiak inkább túlbecsülik az érdemeiket, így néha megpróbálják elbűvölni azokat a nőket, akik még csak nem is akarják rájuk nézni. A film képernyőjén vagy egy szerelmi történet oldalain talán valami jött volna ki ilyen ismerősből, de a valóságban nem.
És a tisztességes nem túlnyomórészt önmagává válik, utálják a saját alakjukat, és mások állításaival ellentétben is csúnyanak tartják magukat. Ezért gyakran nem hisznek abban, hogy egy vonzó és sikeres emberrel megismerkedhetnek, és figyelmüket csúnya vesztesekre fordítják.
A Fejlesztési Szerelem szerzője Todd és Jeffrey Miller pszichológusokra utal, akik már régóta gyakorlati útmutatásokat nyújtottak a személyes boldogságot keresők számára. Kifejlesztettek egy „tucat randevú szabályt”: 12 emberrel randiztok, majd elkezdesz összehasonlítani velük minden egyes lehetséges partnerét. És ha vonzóbbnak tűnik számodra, mint ugyanaz a tucat, fogja meg, mint egy szalmát. Amint azt számos tanulmány és az évek során felhalmozott tapasztalat azt mutatja, a kezében lévő cinege a priori jobb, mint bármely égbolt. Todd és Miller azt állítják, hogy minden 33. ember, akivel kimegy, az élettársa lehet.
Promóciós videó:
A második szabály nem az, hogy a partner választását önmagában célként tegye. Sok modern férfi és nő magányos marad pontosan azért, mert túl szívesen keresik meg a másik felét, és elfelejtik a végső célt. A baj az, hogy a választott gazdagság elvonja magától magától. Andrew Trees analógiát készít a borkóstolóval, amelyet néha a szupermarketek vásárlói tesznek.
A marketingkutatások kimutatták, hogy a kóstolható termékek széles skálája közvetlenül arányos a kereslet csökkenésével: amikor az ügyfeleknek hat borfajtát ajánltak fel, az ízlés után minden harmadik vásárolt legalább egy palackot, és amikor az állományt 24 fajtára bővítették, az kóstolóknak csak három százaléka ment és vásárolt bort.
Más szavakkal, a választék sokasága rontja és akadályozza választásunkat. A döntést is sajnálja. Végül is, függetlenül attól, amit választunk, előbb-utóbb hátrányokat fog találni ebben, majd a könyököt kezdjük harapni - miért nem választottak időben más választást, bár volt ilyen lehetőség?
A harmadik szabály a nemek közötti egyenlőség elfelejtése. Maga a természet arra kötelezte a nőket, hogy felelősebben és gyorsabban válasszanak partnereket. Természetesen azok számára, akik dátumokra keresnek izgalmat keresve, az evolúció törvényeit nem írják meg. De amikor a kapcsolatok túlmutatnak az éttermek és filmek együttes meglátogatásán, a reproduktív ösztönök bekapcsolódnak. Azt mondják a nőknek, hogy gondosan közelítsenek meg gyermekeik számára a potenciális apa választását, a férfiak pedig - hogy minél több nő szívét meghódítsák.
Szexológus, Matt Ridley szerint a tisztességes nem határozza meg a társadalom házassági struktúráját. „A nők úgy vélik, hogy a monogámia helyes, kivéve, ha a férfiak természetesen képesek arra, hogy rávegyék őket poligámia irányába. Ezzel szemben, ha a nők nagy része hirtelen úgy dönt, hogy már házas férfiaktól szül gyermeket, akkor ez a poligámia komoly előfeltételévé válik”- gondolja a tudós.
Fotó: AP
A negyedik szabály az, hogy ne várj kegyelmet a természettől. Noha szokás azt mondani, hogy a szerelem vak, a valóságban ez egyáltalán nem ez a helyzet. Sőt, Andrew Trees szerint ez még csak nem is szubjektív. Szimpátiáinkban tudatalattian követjük a pszichológiai kánonokat, és megosztjuk az általános elképzeléseket a külső vonzerőről. Az évszázadok során fejlõdtek, és erõs genetikai alapokkal rendelkeznek, mivel bizonyos külsõ jelek az egészségi állapotot, hajlamot, intelligenciát, kitartást, néhány jellemvonást és a fogamzás képességét jelzik.
Például egy "férfias álla" akkor képződik, ha pubertáskor nagy mennyiségű tesztoszteron van kitéve. Ez a hormon elnyomja az immunrendszert, és ha egy ember elviselte a káros hatásait, és felnőttkorig élettartama nélkül veszített, akkor a teste elég erős - és genetikailag vonzó. A nőkben a "természetes állapot" fő jele a derék és a csípő kerületének észrevehető különbsége.
A biológia hasznos lehet egy másik kérdésben: a tudósok azt állítják, hogy az erős érzelmek provokálják az embereket, hogy közelebb kerüljenek egymáshoz, beleértve a szexuális is. „Ne félj félni, mert a félelem izgat” - írja Andrew Tris könyvében. Veszélyes helyzetben az a személy, akivel benne találtuk magunkat, vonzóbbnak tűnik számunkra, mert az agyunk nem képes megkülönböztetni a különféle izgalomtípusokat. Más szavakkal: a félelem érzése, amelyet tapasztalunk, elbűvöli a potenciális partnereket a szemünkben. Ez nem vicc, hanem az amerikai pszichológusok által végzett tudományos kísérlet eredménye.
Egy női oktató két férfi turistacsoportot vitt át a mélységbe: az egyik egy hullámos és keskeny függőhíd mentén, kötéllel a korlátok helyett, a másik egy stabil és meglehetősen széles, fémszerkezetekből álló híd mentén. Aztán, amikor elváltam, megadtam számomra a telefonomat. Az első csoporttól nyolc ember hívta, a másodikból csak egy.
A férfiak ösztönösen összekapcsolták az izgalmat, amelyet átéltek ezzel a nővel. A kutatók azonban figyelmeztetnek, hogy az adrenalin által kiváltott „lángolás” nem teszi egyik embert vonzóvá a másik felé, csak növeli vonzerejét. És ezek, látod, különböző dolgok.
Andy Tris másik szabálya, hogy ne kerüljünk elemzésre. E szabály megszegőit "bénult elemzőknek" hívja. Azok az emberek, akik hozzászoktak folyamatosan ásni magukat, fennáll annak a kockázata, hogy a valódi kapcsolatok helyett gondolkodnak. "Ha túl sokat gondol a szerelemre, akkor elveszíti élességét, élénkségét és értelmét" - mondja az író.
És végül: a fő titok, amelyet Tris felfedi az olvasóknak: ahhoz, hogy boldog legyen, feltétlenül szükség van egy barát vagy barátnő közelében. Az önellátó emberek boldogságot találnak a magányban, de a vágy, hogy minden áron családot hozzanak létre, és sok embert arra kényszerít, hogy gondatlanul összekapcsolja életét nem megfelelő partnerrel, gyakran súlyos csalódást okoz. „Még egy jóképű herceggel való találkozás sem oldja meg a nők által elszenvedett problémák nagy részét. És a legtöbb ember számára a boldogság elsősorban a stabilitás, a jövőbe vetett bizalom és néhány kellemes meglepetés”- mondja Andrew Tris.
Hivatkozik egy olyan vizsgálat eredményére, amelyben a pszichológusok interjút készítettek a lottó nyerteseivel, a szerencsejátékok veszteseivel és a bénult lábakkal. A kérdések ugyanazok voltak - arról, hogy mennyire boldogok ezek az emberek. Kiderült, hogy a lottó nyerése akut, de rövid távú boldogság érzését kelti. Sőt, a nyertes hosszú távon elveszíti az egyszerű dolgok élvezésének képességét - érdekes filmet néz a tévében és beszélget barátaival, mert újra és újra meg akarja élni az egyszer megtestesített eufóriát. És azok, akik a betegség első éveiben megbénultak, nagyon depressziósnak érezték magukat, de azután az elkerülhetetlen felé tartózkodtak, és ismét okokat találtak az élet örömére.
Tehát egy jóképű herceggel való találkozás aligha garantálja, hogy örökké boldogan élni fogsz, mint egy mese. „A boldogság fő titka a megtapasztalásban rejlik, vagyis az teljesen magunktól függ, nem pedig bizonyos külső eseményektől. És még inkább nem véletlenszerűen”- mondja Andrew Tris.
NATALIA SINITSA