Az életed, a jövőd és a jelened, mit tudsz csinálni, és mit nem tudsz - minden a kezdettől fogva van beállítva. Ki által? Ön személyesen. Pontosan ez az, amit "kémkedett" gyermekkorában. A családi színvonal az, amelyikben a családban nőttél fel, és mi lett az a család, amelyet létrehozott.
A kapcsolatok különböző forgatókönyvei vannak: például az „ideális család” típusa szerint, és fordítva: az „elidegenedett család” és a „kegyetlen, zárt család”.
Nézd meg. Talán bennük látni fogja a saját története visszhangjait.
2. Elidegenedett, megosztott család. Itt két ember él saját életét. „A férjem számomra zárt könyv. Soha nem értettem őt."
A házastársak mindegyike mélyen úgy gondolja, hogy nagy örömmel járnak a másiknak azáltal, hogy vele vannak. És ennek a másiknak nagyon hálásnak kell lennie, hogy mindazonáltal a második még mindig körül van, és általában elfogadja ezt a házasságot.
A házastársaknak nagyon sok van egymással. És a panaszok lenyűgöző listája és a mélyen gyökerező panaszok.
Két ember olyan, mint két hajó, amelyek mindegyike a saját útján jár, saját irányba fejlődik, és általában véve saját életét él.
A konfliktusok nem megengedettek. Annak érdekében, hogy ne ölhessék meg egymást, a követeléseket és a sérelmeket elmulasztják. „Mindent meg kell értenie mindent. Ez annyira egyértelmű."
Promóciós videó:
Az embereknek úgy tűnik, hogy együtt élnek a gyermekek vagy valamilyen globális cél érdekében. Valójában egyszerűen nem tudják, hogyan lehetne mást. Megértésük szerint őnek kell másnak lennie, és akkor boldog lehetek. A kapcsolatokban minden gondolata arra irányul, hogy miként változhatjon meg, hogy elégedett lehessenek. Végül is ő az, akinek annyi hibája van, és hülyebb, nemesek vagy kötelességtudatom miatt vállaltam, hogy vele élök. És ezeket a gondolatokat mindkét oldal egymás felé irányítja.
A házasságot kezdetben egyenlőtlennek, az élettársat pedig méltánytalannak, én pedig - neki engedelmeskedik.
Az emberek elkerülik a közelséget és a nyitottságot. Az őszinte legyek nagyon sebezhetők. Ebben az esetben először magára kell fordítania a figyelmét, és a partner támadásaival helyettesítenie kell magát. És ez nagyon kényelmetlen. Sok szégyen és személyi fájdalom van. A sérült gyermek mély fájdalma. És fájdalom az indokolatlan elvárások miatt, csalódás a nem teljesített remények miatt és az elveszített idő.
A legjobb stratégiai partnerek a visszavonulást és az elkerülést választják. Gondozás gyermekekkel, munkával és hobbival. Intimitás elkerülése, beszélgetés, valami felrázásának és döntésének szükségessége. Időnként csak engedték el a gőzt, ami semmihez nem vezet. Az emberek soha nem érik el a mélységet, akkor mindenki a harag és a személyes ügyek elől rejlik saját burján.
A forgatókönyv ára: egy idegennel élni. Valakivel, aki nem ért téged, de nem érti őt. 20 vagy 40 évig élhet ilyen kapcsolatban. Hidegség, félreértés és neheztelés. Az emberek megpróbálják elmenekülni rögeszmés hobbikból és függőségekből. És mivel lehetetlen az igényeik nyílt kielégítése, gyakran választják a problémák megoldásának pszichoszomatikus módját.
Kérdések magadnak. Ha e leírásban felismerte szülői családját, és a kapcsolata szintén hasonló, akkor már megtette az első lépést - gondolkodik. A teljesen ismerős és a közönséges oldalról néztünk. Tehát van esély arra, hogy kiszabaduljon az idegenektől.
3. Egy kegyetlen, zárt család. A család magas kerítés mögött van. Az ember ilyen családokban gyakran iszik és megver.
Gyakran egy ilyen családban a szerepek a következőképpen oszlanak meg: a férj az "agresszor" - a szadista, a feleség az "áldozat", és a legidősebb gyermek a "megmentő".
De eltérő lehet attól függően, hogy ki a "főnök". A szadista nagymama agresszor is lehet. Nagyon sajnáljuk, hogy fel kell ismernünk, hogy egy ilyen családban felnőtt lány, mint az előző forgatókönyvekben, ugyanazt a rendszert szimulálja életében, „áldozat-megmentővé” válva.
Ha az előző forgatókönyvekben az agresszió nyomást gyakorol és gyakran elfogadhatatlannak tekintik a kapcsolatot, akkor ebben az esetben minden hatalmával és haragjával nyilvánul meg.
A család külső és belső ellenségeket is talál. Valami olyan végtelenül ellenséges világban létezik, ahol minden áron meg kell élni. "Körülött furcsa és kecske van!" Vannak olyanok, akik bűnösnek számítanak minden halandó bűn miatt. Lehetnek ukránok, oroszok, amerikaiak, homoszexuálisok, tisztviselők, „gonoszok” stb.
A belső ellenség általában a gyermek. A "szennyezett" szülői élet iránti összes gyűlölet és harag büntetlenül olvad bele. És ez a gyermek menti meg elrontott szüleit gyermekkorában és serdülőkorában.
Egy pár, egy férfi és egy nő táncolják az "agresszor és áldozat" táncát. Ahol egy nő minden alkalommal öntudatlanul provokál egy férfit az erőszak új körébe.
Az erőszak köre: esemény, szadista kitörés … „bűnbánat”, megbocsátás iránti kérelmek, ajándékok … „nászút” … növekvő elégedetlenség … „kattintás” - az áldozat provokálása … és egy új kör.
Egy ilyen forgatókönyv ára: verés, elszigeteltség, folyamatos hazudás szükségessége, függőségek és betegségek kialakulása mind a gyermekek, mind a felnőttek számára, mint az igényeik valamilyen módon történő kielégítésének módja.
Kérdések magadnak. Az összes többi forgatókönyvhöz hasonlóan ezt a kapcsolatmódot gyermekkorban is lefektették. És kettő számára ez válhat az egyedüli "helyes" módszerré a férfi és a nő között. Ahol egy nő extrudál, aztán gereblyézi, aztán megkapja váltságdíját, és kört követ.
Ha rájössz, hogy egy ilyen családban él, akkor az első lépés a tudatosság és az elfogadás az, amit kapsz egy ilyen kapcsolatban. Másodszor: hajlandó-e kockáztatni ezeket az előnyöket a szabadság megszerzése érdekében.
Ezen forgatókönyvek mindegyike átfedésben lehet, és a másikkal kombinálható.
***
Könnyű felismerni, hogy valami, amit elveimnek tartok és amelyben a végső igazságnak hiszem - mindez nem az enyém. Hogy mindent építek, amire építem az életem, minden szabályom és meggyőződésem csak anyám beteg története, és még anyám sem, de a nagymamám. Minden, amire hűséges vagyok, csak egy következtetés, amelyet anyám húszas éveiben tett. És amelyet az egyetlen helyes életmódként éltem fel.
Ezeket a kérdéseket, amelyekre önmagában választ kerestem, már feltettem a családunkban lévő nők története során, és ezeket igazságnak kellett vennem.
Idővel megtanultam megkülönböztetni - hol vagyok, és hol nem vagyok, mi az enyém és mi nem az enyém. Mit tenne egy „normál, helyes nő”, mint „rossz”, és mit tennék?
Hajolni akarok magam. Hálás vagyok anyámnak és nagymamámnak a tapasztalataik és az életükért. De én magamra akarok támaszkodni.
És te?
Mindezen forgatókönyveknek van egy közös vonása - hiányzik az intimitásuk. A szoros és őszinte kapcsolattartás nagy kockázatot jelent. De csak így érzi magát egy másik ember és megtapasztalhatja az önmaga bemutatásának boldogságát.
Irina Dybova