Az életben vannak olyan idők, amikor nem akar semmit, semmi sem tetszik, automatikusan csinál valamit, majd észreveszi, hogy még akkor is, ha minden rendben van, nem örülsz ennek. Nos, nem az, hogy ideges vagy, hanem az, hogy nincs öröm. És valaki a közelben azt kérdezi: "Mit akarsz?" És a válasz helyett az üresség, a gondolatok, az érzések és a szenzációk. És vágyak is. Frankl Viktor ezt az ürességet egzisztenciális vákuumnak nevezte, ma már értelmetlenségnek hívják, de bármit is hívják, az még mindig kellemetlen. Az egyetlen dolog, ami eszébe jut: "Nem tudom, mit akarok." Tehát honnan származik ez az üresség, és mi köze hozzá? Hogyan lehet kitölteni?
Nem leszek eredeti, amikor azt mondom, hogy az ilyen üresség gyökerei gyakran maguk elárulásához vezetnek.
Időnként ez történik gyermekkorban, néha serdülőkorban, néha már érettebb korban. De a lényeg ettől nem változik. Vannak olyan időszakok az életünkben, amikor feladjuk valami illuzórikus, jelentéktelen jelentést, mint amilyennek látszik, a meglehetősen konkrét és kézzelfogható előnyök mellett. A csapda az, hogy amikor egy részemről feladom, elárulom magam, és valaki másnak élek, vagy legalábbis nem az enyém. Egy ideig működik, bizonyos bónuszokat kapok - figyelem, szerelem, a kapcsolatok stabilitása, siker -, majd a bhakta önmaga kezdi folyamatosan átjutni, emlékeztetve magamra szomorúságot és azt az érzést, hogy kívül vagyok. Ugyanakkor érzés érzi, hogy nem ismerem magam, nem tudom, mit akarok, nem látom, hogy miért folytassam úgy, ahogy régen éltem, és nem látom semmi okot az életem megváltoztatására, mert nem tudom, mit akarok, Nem ismerem magam. A kör teljes.
Megszakíthatja, ha visszatér a magához fűződő kapcsolatba. Annak érdekében, hogy meggyógyuljanak, szükség van egy másikra, aki képes felismerni és kapcsolatba lépni velem. Általában egy ilyen összefüggést gyermekkorban folytatnak, amikor válaszokat kapunk tetteinkre, érzelmeinkre, érzéseinkre, vágyainkra, és ezek a reakciók megerősítik értékünket, és összekapcsolják én és mások értékét. A valóságban gyakrabban a manipulációval, elutasítással, erőszakkal vagy közömbösséggel foglalkozunk (ami egy gyermek számára erőszaknak felel meg). Amikor kapcsolatban állunk a Másikkal, legyen az anya vagy más közeli felnőtt, aki támogatja értékünket és megerősíti a kapcsolatunkat (egyszerű módon, figyelembe veszi véleményünket, meghozza döntéseinket, támogat minket), időt veszünk igénybe és hozzáadott értéket teremtünk ezekhez a kapcsolatokhoz. A paradoxon az, hogy mégamikor egy felnőtt nem kapcsolódik hozzám, akkor is időt szentelök ennek a kapcsolatnak, még ha nem is egy igazi felnőttnel, még akkor is, ha csak képzeletbeli vagy a valósághoz közeli képpel látom. És ez a kapcsolat számomra értékes lesz. És mindig törekszünk az értékes kapcsolatok megőrzésére. Arra törekszünk, hogy biztosítsuk, hogy egy jelentős felnőtt figyelme ránk irányul, és így képes felismerni minket, minden erőnkkel arra törekszünk, hogy fenntartsuk a közelségét vele, még magunk elutasításával is. Ez egy nagyon erős élmény, amely lehetővé teszi a szerettekkel fenntartott kapcsolatok értékének meghatározását, még akkor is, ha ezek a kapcsolatok messze vannak az ideálistól. És mindig törekszünk az értékes kapcsolatok megőrzésére. Arra törekszünk, hogy biztosítsuk, hogy egy jelentős felnőtt figyelme ránk irányul, és így képes felismerni minket, minden erőnkkel arra törekszünk, hogy fenntartsuk a közelségét vele, még magunk elutasításával is. Ez egy nagyon erős élmény, amely lehetővé teszi a szerettekkel fenntartott kapcsolatok értékének meghatározását, még akkor is, ha ezek a kapcsolatok messze vannak az ideálistól. És mindig törekszünk az értékes kapcsolatok megőrzésére. Arra törekszünk, hogy biztosítsuk, hogy egy jelentős felnőtt figyelme ránk irányul, és így képes felismerni minket, minden erőnkkel arra törekszünk, hogy fenntartsuk a közelségét vele, még magunk elutasításával is. Ez egy nagyon erős élmény, amely lehetővé teszi a szerettekkel fenntartott kapcsolatok értékének meghatározását, még akkor is, ha ezek a kapcsolatok messze vannak az ideálistól.
A pusztító kapcsolatok értékével való összefüggés eredményeként a jövőbeli életében az ember csak azokat a kapcsolatokat értékeli, amelyek olyan kapcsolatokat mutatnak be, amelyekben figyelmen kívül hagyják, elutasítják és amelyekben manipulálnak. És valószínűleg ő maga is ugyanabban a kapcsolatban fog viselkedni.
Természetesen, ha őszinte vagyunk önmagunkkal, mindannyian kitaláljuk és érezzük, hogy milyen a más emberekkel fennálló kapcsolatunk, függetlenül attól, hogy tisztességes, becsületes, őszinte, közeli vagy sem. A. Lengle erről méltányos értékelésként beszél. És a gyerekek még könnyebben beszélnek - "jó" vagy "rossz", "őszinte" vagy "tisztességtelen".
Másokkal való találkozás azt mutatja, hogy mi magunk és a kapcsolataink is úgy gondoljuk-e. De mi van akkor, ha gyermekkorban szembesültünk azzal a ténnyel, hogy a pusztító kapcsolatok értékré válnak, és miután iskolába jártunk, más felnőttktől, tanároktól kapott megerősítést erről a tapasztalatról? Ez a tapasztalat azt a tényt eredményezi, hogy lebecsülöm magam a kapcsolatokon, és megerősíti azt a gondolatomat, miszerint én, aki vagyok, nem érdemel tiszteletet és figyelmet, egyszerűen felbecsülhetetlen vagyok. Aztán megvédöm magam a fájdalmas tapasztalatoktól a perfekcionizmussal, érzelmi távolságba vonulással és társadalmi vagy szakmai szerepekkel. Ügyfeleimtől gyakran hallom ezeket a gyerekes döntéseket: „Annak érdekében kell élnünk, hogy senkit ne zavarjunk”, „A normál embereknek minden tökéletes”, „Csak a szakmai szint fontos, a többi pedig ostobaság” stb. Az önelidegenítésen alapulnak. A felnőttkorban a pszichoterápiához való eljutás oka az élet értelmetlensége.
És számomra ez az értelmetlenség erőforrás. Ez egy jeladó, amely maga felé mutat. Ez egy lehetőség arra, hogy végre figyelmet fordítsunk magunkra, megismerjük önmagunkat, meghatározzuk a sajátjainkat, és megnyissuk a Másikat, különben másban. Ez a értelmetlenség azt jelenti. Hogy egy személynek esélye legyen komolyan venni érzéseit, érzéseit, gondolatait, szándékait. Ez egy esély arra, hogy önmagad lehessen, elfogadja tapasztalatait és vállalja a felelősséget a tetteiért, döntéseiért és az életeért. Igen, ezt a tapasztalatot bánat, megbánás, szomorúság kíséri, de magában foglalja az elfogadást, az ön felfedezését, az életet is. És az életben mindig van hely vágyaknak és tudásnak, amit akarok.
Promóciós videó:
Elena Purlo